Hay que volver a las raíces, estudiarse a una misma, hacer un doctorado de la propia esencia y de lo que le conviene al alma. A ella siempre le conviene la verdad de su individualidad en relación a la unión con el todo, con el cosmos y el omniverso.

Esta verdad se halla en el silencio y en la conexión con la fuerza de la natura. Tiempo, paz y voluntad es lo que necesitamos para alcanzarla.

Hace un año, me di demasiado cuenta de cómo la gente actúa en esta gran obra de teatro que es la vida común, pero no se dan cuenta de que son actores (por eso interpretan tan bien su papel). Y me gusta recordar esto para recordarme a mí misma el camino: ya no participo más y mucho menos voy a dejarme sugestionar ni presionar ni manipular.

Hoy hace un año, perdí una buena oferta de trabajo, para la que estaba cualificada y ya me iban a contratar, por no tener puestas las cosas ésas que pocos saben qué contienen exactamente, que no han pasado suficientes ensayos, de cuyos efectos secundarios nadie se responsabiliza y las cuales usaron como anzuelo para nuestra libertad.

Me fui de la entrevista de trabajo dando un largo paseo y me senté en la bahía de Santander a contemplar la única verdad: la naturaleza, aun manchada por artificios humanos de barcos, aviones, coches, edificios y estructuras. Me bañé en sol y en brisa marina, contemplé los resplandores cristalinos de la bahía y las dramáticas nubes sobre las montañas y me dije: —Esto es la vida real.

Sí, todo lo demás es falso, debemos de abrir los ojos y mirar hacia el interior para no dejarnos corromper por el bochornoso espectáculo que ni en el Coliseo de Roma. El imperio romano no fue eterno, tampoco duraron para siempre los años 30 y 40 del siglo XX y esto tampoco perdurará eternamente. De hecho, en un año la presión ha cedido mucho, aunque las consecuencias permanecen. Pero lo eterno se encuentra dentro de nosotros y millones de veces reflejado cuando contemplamos la naturaleza.

Mis libros te van a encantar

Ropa diseñada por mí

Reflexionemos sobre el ámbito laboral y su sentido, esto nos servirá como analogía para otros temas importantes. ¿Trabajamos para vivir, o vivimos para trabajar? O, dicho de otra forma: ¿me pagan porque lo hago, o lo hago porque me pagan? El trabajo es vital y sagrado, mas no ése de ocho a cinco, ni el de nueve a seis, ni el de turnos.

Hay unos pequeños caramelitos de las satisfacciones laborales que nos endulzan la mañana. Luego llega el mediodía, la tarde y la noche y el estómago del alma se siente hueco. Cuando concluía un proyecto con resultados impresionantes, un efímero orgullo me alimentaba. Pero en el fondo me sentía vacía y hambrienta, pues lo que estaba haciendo no era mi misión del alma, sino un pasatiempo para poder pagar facturas sin enfrentarme a la vida real.

Debemos aspirar a mucho más que a esos pequeños regalos perecederos que no nos hacen crecer espiritualmente. Es muy difícil por el miedo existencial de quedarse sin dinero y sin qué comer, pero estos miedos solo nos frenan. Vivir la vida dejándonos llevar por la corriente de la sociedad nos paraliza como almas. Ésa no es la auténtica vida, para eso no estamos aquí. No nacemos para aguantar hasta el final de la jornada, las vacaciones o morir, nacemos para aprender a vivir y a morir.

A veces nos urge tomar decisiones porque sentimos que si no morimos en vida. Es ahí cuando debemos de aprovechar a volvernos conscientes, porque en esos tiempos instintivamente removemos cielo y tierra para salir de la zona de confort en la que perecemos. Al movernos tan abruptamente, pequeñas puertas se abren con decenas de nuevas oportunidades tras el umbral. Si cruzamos por instinto, encontraremos sustento mientras nos encontramos a nosotros mismos. Si cruzamos despiertos, hallaremos caminos de espejos afilados que nos muestren quiénes somos en realidad. Nos dejaremos llevar por la corriente, pero la de la vida de verdad. Aprenderemos a fluir. La vida de verdad, no la social que nos es impuesta, es una aventura y nunca dejamos de conocernos adentrándonos a ella. Una vez fluimos con ella, debemos cuidarnos de no dormirnos en el transcurso, ni de fascinarnos con los tantos brillos al recorrer sus aguas.

Siempre conscientes.

Mi historia personal me ha enseñado estas lecciones.

Maletas

Año 2017, Alemania. Resquicios era lo único que de mí quedaba. Matrimonio muerto desde hacía años, vida de pura fachada, sin fondo ni raíces, pero muy cómoda. Llevaba muchísimo tiempo queriendo irme, pero mis miedos me lo impedían. Me dejé fluir en ese homicidio disfrazado de existencia. Mi vida era una tienda de campaña: podía deambular, pero decidí asentarme en ese lugar al que no pertenecía. Me estaba rindiendo. Hasta que llegó a mi vida el amor de verdad, ése al que se reconoce hasta a decenas de miles de kilómetros: amor imposible, difícil, lejano e inalcanzable, pues el humano se deja influir por las apariencias y no profundiza. Pero él a mí me hizo mover montañas y océanos: me hizo descubrir la verdad. Y una vez que la encuentras, no puedes volver a ser incongruente. El amor es sacrificio, un acto sagrado que conlleva un trabajo de conciencia y superación personal.

No podía seguir mintiéndome a mí misma. Tenía tantísimas incertidumbres y terrores, pero llegué al límite: prefería morir arriesgándome, que lenta y tortuosamente. Terminé mi ficticia relación con mi marido alemán, me fui de Alemania y volví a España, a casa de mis padres. Pero tuve que dejar a mis gatas con él hasta que encontrara trabajo y pudiera independizarme. Habíamos llegado a ese acuerdo: él las cuidaba mientras tanto y después yo me las llevaba a las tres. Así que conseguir un puesto estable era mi prioridad, o, mejor dicho, era mi primordial medio para lograr mi gran fin: traer a mis tres gatas conmigo a España.

Papelitos

Me aturdía la idea de no volver a verlas. Mis padres me estuvieron manteniendo durante meses hasta que encontré un minitrabajo. Pero tuve que insistir un mes para que me hiciesen contrato y al finales no cobraba, me pagaban siempre tarde. Así estuve poco tiempo, hasta que elegí irme de ese trabajo. Encontré otro a jornada completa y comencé a planear buscarme un lugar donde vivir. También avisé a mi exmarido para organizar el viaje de las gatas. Pero en este trabajo tampoco me pagaban puntual, tenía que estar diciéndole al jefe varias veces que me ingresara la nómina y finalmente lo hacía con medio mes de retraso (o más).

Pero lo peor de todo no fue eso, sino que mi exmarido comenzó a chantajearme con mis gatas. Empezó a decir que se quería quedar con una. Él quería que yo firmara rápido un papel. Tenía un abogado y, según él, a mí no me hacía falta uno, pues era un trámite muy sencillo. Firmar un papel en el que renunciaba a todo: ésa era su condición para que me devolviera a mis gatas, pero si a las tres o solo a dos de ellas no quería decirme.

Mis gatas para mí son de los seres más importantes en mi vida, quien me conoce un poco sabe esto. Estuve todo un mes llamando por teléfono a mi ex para intentar llegar a un acuerdo con él: si me aseguraba que me devolvía a las tres, yo le firmaba el papel que quisiera. Pero seguía usándolas para intentar manipularme y presionarme. Se reía y burlaba de mí al teléfono todo lo que quería y al final me colgaba sin darme ninguna solución. Ni siquiera sabía cómo estaban mis gatas. Así transcurrió un mes, hasta que hablé con una amiga alemana y ella me recomendó a una abogada de allí.

Mientras tanto, mi situación laboral empeoraba, pues la empresa decidió mudarse a un pueblo todavía más lejano y a los trabajadores nos avisaron días antes y porque alguien, ante la evidencia, preguntó. Seguíamos cobrando algunos con retraso, como yo, otros llevaban 7 meses sin sueldo. Así que estaba presionada en encontrar un nuevo trabajo. Tuve dos opciones y elegí la que estaba en mi ciudad. Asistí dos días: apestaba demasiado a rancio conocido, a que de nuevo iba a estar sin cobrar y el supuesto gerente no tenía ningún interés en hacerme el contrato. Ya tenía experiencia en estas dos situaciones, así que al tercer día me autodespedí (si se puede llamar así, por la falta de contrato). Me puse en contacto con la otra empresa que me había ofrecido empleo y me aceptó. Comencé a trabajar ahí y todo parecía ir bien: cobraba muy puntual y desde el primer día tenía todos los papeles en regla. Parecía que había encontrado la estabilidad en el trabajo. Me busqué un alquiler.

Por otro lado, mi abogada estuvo ocupándose de mi caso y logró pararle los pies a mi exmarido. Después de un año y tres meses sin ver a mis gatas, tras estar luchando cuatro meses por traerlas, por fin vinieron las tres a España a vivir conmigo.

No solo recuperé a mis familiares peludos, sino que mi abogada hizo cumplir mi derecho a manutención y le obligó a enviarme todas mis pertenencias. Vinieron en cajas rotas y faltaba la mayoría de mis libros. Según mi ex, no estaban en su casa, lo cual era absolutamente mentira, porque yo sé dónde dejé las cosas. Me dispuse a hacer una lista de todo lo que faltaba (más de 120 libros) y finalmente no le quedó de otra que mandármelo. De nuevo en cajas rotas y algunas llenas de tampones, compresas y botellas de crema vacías cuyo envío, además, tuve que pagar yo.

La expresión mortecina del cuerpo

Sin embargo, mis gatas vivían conmigo y recuperé mis pertenencias, además de recibir un dinero extra que venía de Alemania. Y tenía trabajo estable. Parecía ir todo bien, aunque la vida transcurría de casa al trabajo en un frenético ritmo que me estaba enfermando. Empecé a sentir más sensibilidad de lo normal a olores, desarrollé un olfato exagerado y ante determinadas sustancias, como lejía, suavizantes, detergentes o humo de coches, se me inflamaba la garganta, me entraba dolor de cabeza y hasta me daban ganas de vomitar. Mi cuerpo me estaba avisando de algo. Esto impulsó mi decisión de dejar de ser vegetariana y volverme vegana. Algunas mañanas amanecía con un párpado rojo e hinchado sin que me hubiera picado ningún insecto. Otras veces me salía en uno de los orificios de la nariz un bulto que permanecía días. Pero seguía como máquina autómata con mi rutina diaria, porque no podía permitirme parar, o me quedaría sin trabajo y dinero para subsistir. Estaba tan ensimismada con esta obligación, que no cabía en mí pensar en otra alternativa.

Lo peor ocurrió en mi tercer viaje a México, a finales de noviembre del 2019. Después de pasar más de diez meses sin ver a mi hombre, iba a su país para reunirme con él, por fin descansar y disfrutar de la vida en su compañía. No sé si el sol o el jabón me abrasó la piel cuando no llevaba ni 24 horas allí. A eso le siguieron, entre otras cosas, infecciones de garganta y orina, fiebre y un malestar tan grande, que no me tenía en pie, me mareaba y no podía ni comer. Tenía mucho frío en México, sí, estaba helada y temblaba. Mi sistema inmunológico estaba muy débil. De los 18 días que estuve allí, me pasé al menos cinco así de enferma y otros tantos con menos dolencias, pero no sana al cien. Se suponía que iba a relajarme, y sin embargo mi cuerpo, tanto tiempo obligado a comportarse como una máquina, aprovechó estas vacaciones para expresar todo su malestar reprimido durante meses o incluso años. A pesar de todo, al final el viaje resultó muy positivo para mí, pues mi novio y yo nos unimos y conocimos más aún.

Volví a España feliz y continué con mi rutina. Pero en enero del 2020 sufrí uno de los acontecimientos más dolorosos de toda mi vida: una de mis tres gatas, Arcki, murió. Además su muerte se debió a que traje una planta envenenada con herbicidas. Este hecho me sumió en la más profunda tristeza e impotencia. Estuvimos tanto tiempo separadas y batallé tanto por recuperarlas, para que al final una de ellas me sea arrebatada de esta manera. Tener la certeza de que un hecho tan trivial como comprar una planta puede resultar letal, más la certeza de que vivimos en una sociedad donde estas cosas se permiten me perturba hasta ahora. Asumir su muerte y esos recuerdos de verla sufriendo durante una semana me ocupa hasta ahora. Pero tenía que seguir trabajando y cumpliendo aun estando aturdida. Mi vida se había reducido a eso.

Por otro lado, la vivienda que tenía alquilada tenía unas humedades impresionantes. Desde que entré a vivir, vi pequeñas manchas en paredes y techo y sentía el olorcillo. A medida que pasaba el tiempo, se iban incrementando. El dueño del piso no hacía sino dar largas y poner excusas para no arreglarlo. Yo pienso que nunca lo había querido resolver y simplemente daba una capa de pintura para alquilar al posterior inquilino. Nos teníamos que ir de allí cuanto antes. A parte de la obligación laboral, tenía la presión de encontrar nuevo piso. En marzo nos mudamos a otra vivienda y el día siguiente a la mudanza España lanzó una orden de stop: comenzó el confinamiento por la pandemia del Covid.

En el trabajo me dijeron que tenía que ir, pero no había autobuses y la empresa está a unos 50 km de donde vivo. Me dijeron que me llevara mi padre o le pidiera el coche, pero por supuesto mi padre no me podía llevar (estaba prohibido y además no le iba a exponer al peligro) y yo no conduzco. Me dijeron que entonces me quedara en casa, que hablarían con el asesor. Cinco veces propuse teletrabajo y no me hicieron ni caso. Al final, me dijeron que me harían un ERTE y que éste tardaría en llegarme. Pero una mañana me despierto y me encuentro con una carta de despido sin indemnización alegando un montón de mentiras. Además, no me pagaron los días en los que me quedé en casa (a pesar de haberme dicho que me quedara). Lo segundo que hice, tras contárselo a mis más allegados, fue llamar a los sindicatos. Es la tercera vez que recurro a ellos desde que volví de Alemania, después de pasar por tres trabajos (sin contar con ése donde solo estuve dos días y me largué). Gracias a Comisiones Obreras he logrado que me devuelvan al menos el dinero de los días que no me pagaron y parte de lo que me corresponde de la indemnización. Ahora vivo gracias a lo que cobro del paro y a la manutención que me llega desde Alemania.

La montaña con la que no tropiezo más

Hay una fuerza invisible en el universo que, a medida en que tomas decisiones, actúas y te mueves, no te deja caer en el abismo. Si remueves cielo y tierra, nuevas puertas se abren ofreciendo nuevas oportunidades tras su umbral. Tienes que ponerte de pie, guiarte por el instinto y cruzar.

Esta vez no he hecho como otras de agobiarme y dejarme arrastrar por los miedos existenciales. «¿Cómo voy a hacer? ¿Cómo pago el alquiler? Y si…» No. Ya basta de eso. Ahora me lo puedo permitir, pues gracias a que luché por traer a mis gatas, también me vino la ayuda de Alemania que recibo cada mes. En vez de ponerme de nuevo desesperada a buscar, lo que he hecho ha sido mirar mis sombras, investigar sobre cosas que me interesan y escribir. También he mandado solicitud a ofertas de redactora digital, para escribir sobre diversos temas, y a revistas digitales por iniciativa propia. Aún no se ha dado nada, pero no me voy a desesperar esta vez. Tengo una oportunidad para readaptarme y labrarme un futuro más pleno y auténtico, una oportunidad que me llega tras mucho trabajo consciente. Este tiempo es muy importante para mí, pues desde que volví de Alemania solo pensaba en encontrar trabajo seguro para traerme a mis gatas. He descubierto que no hay trabajo seguro más que el del autoconocimiento.

El trabajo es vital y sagrado, sí, pero como es adentro es afuera: el trabajo más importante es la autorrealización para la cual es necesario el conocimiento profundo de nosotros mismos.

Movimientos banales y actitudes vitales

No quiero volver a mi vida de antes. Trabajaba porque me pagaban, en vez de que me pagaran porque trabajaba. Por supuesto aún tengo miedos existenciales y en ellos me estoy volcando para superarlos. El trabajo es un estado de vida para alcanzar mayor conciencia. Se trabaja para alcanzar fines, plenitud, alimento, dicha. Pero nuestra sociedad lo considera como el medio para contribuir a mantenerla, mientras nos engaña con caramelitos de orgullo laboral, o con recompensas materiales, porque hasta las vacaciones se han convertido en un producto y nos hemos cegado aún más tras la pantalla de la cámara. El mundo ya ni siquiera tiene tres dimensiones, ahora son solamente dos: ya no pisamos los lugares que visitamos, buscamos un plano que proyecte profundidad y únicamente palpamos los monumentos para encontrar la mejor pose fotográfica que mostrar a los demás.

Hemos banalizado hasta la espiritualidad. Incluso ser vegano se ha convertido en una moda, cuando en realidad no es un estilo de vida, sino una toma de conciencia sobre los animales, el medioambiente y la salud manifestada congruentemente a diario. Es un sacrificio, un acto sagrado y un compromiso desde lo más hondo del alma, al igual que el amor. Es un trabajo de conciencia, como lo son las relaciones con los demás, la manera de sustentarse y absolutamente todo lo que está fuera y dentro de nosotros. Debemos cuidar todo lo que nos penetra.

Todo lo que integramos en nuestro interior tenemos que procurar que sea sagrado: la comida, la información que captan nuestros sentidos, como los libros que leemos, televisión que vemos, publicidad que tragamos, conversaciones que tenemos, los ambientes en los que convivimos (empresas, familias…), la naturaleza de la que deberíamos rodearnos y a la que tendríamos que respetar. Todo ello es una energía que se va depositando y nos va transformando. En relación a esto, nuestra vibración va subiendo o bajando. Luego están las actitudes hacia afuera que son reflejo interno de lo que somos y deben asimismo ser actos puros y sagrados. El sexo debe ser por excelencia un ritual sagrado, pues en él compartimos todo lo que somos con la persona amada y le confiamos nuestras luces y sombras. Aunque ni siquiera lo sepamos, le otorgamos al otro un enorme poder sobre la propia energía íntima para volvernos uno con él. En este ritual se funde la parte física, energética y emocional de ambos. Es confianza pura y plena. Cuando te vuelves consciente sobre esta verdad, ya nunca más podrás volver a ser incongruente en tus actos.

Pero en este mundo por desgracia todo se banaliza, pues si no nos conocemos ni a nosotros mismos, ¿cómo vamos a estar despiertos hacia lo demás? Se pierde la profundidad, porque primero uno tiene que adentrarse en su propia profundidad, y eso cuesta esfuerzo y energía. El mundo se simplifica y aplana, se vuelve espejismo que nos ciega y entretiene con reflejos de otras dimensiones. Ya es hora de hacer trabajo de reconexión y sanación propia para descubrir que todo es sagrado, respetarnos a nosotros mismos y respetar todo lo demás. Solo así puede cambiar el mundo.

Hoy, sábado 20 de junio de 2020, solsticio de verano, tiempo de cambios y buen momento para replantearse la existencia y para preguntarse a uno mismo: ¿quién soy yo realmente y qué quiero en mi vida? Ése es el trabajo vital y sagrado al que debemos fidelidad y continuidad: el trabajo en nosotros mismos. Ése es el que verdaderamente nos va a sacar de la ruina.

En este libro, te cuento en verso lo que me ocurrió

—Pajaritos en la cabeza —dice mi madre y el 98,888% de la gente.

—¡Es mi vida! —respondo yo.

¡Pio, pio! Solamente los locos tenemos pajaritos en la cabeza, el resto está dementemente cuerdo. Si hay algo que he observado durante 32 años en este planeta es que estamos aquí por y para algo. Pero la mayoría hace caso a lo que su mente manipulada le ordena y su don se rebaja hasta el nivel de pasatiempo.

Mi deseo es vivir de la literatura. La escritura es lo que amo desde niña. No es mi hobby, es mi propósito vital. Todo lo demás son meros medios para mi fin. Todo me ha llevado hasta este punto: hasta este punto final de mi vida.

Órden en jaula

En el instituto tenía dos clases de profesores: los que me animaban a estudiar lo que realmente me gustaba, porque después ya encontraría la profesión apropiada relacionada con ello, y los que me decían que estudiara algo con salidas, que para mis hobbies tenía los ratos libres. Evidentemente, hice caso a estos segundos y, evidentemente, no he logrado más que frustrarme.

Estudié formación profesional de secretariado, para tener conceptos básicos que sirvieran en varias salidas laborales. En Alemania hice diseño gráfico, ya que está relacionado con el arte. Gracias a los primeros estudios, escribo rápido sin mirar al teclado, y a los segundos, hago yo sola esta página web y la maquetación de mis libros, entre otras cosas. Tiempo después, siguiendo el consejo de los profesores de la primera clase, comencé dos carreras universitarias: filosofía y lingüística histórica (indogermanística). Ambas me fascinan, pero no era el momento para concentrarme en ellas. Tal vez demasiado tarde, o demasiado pronto.

Cuando volví a España después de ocho años en Alemania, pasé por varias empresas en las que tuve malas experiencias. Más tarde creí haber encontrado, por fin, una justa y honrada, pero resultó un fiasco total. A día de hoy estoy en paro, cobrando la ayuda de desempleo hasta agosto. Seguramente tendré que buscarme un trabajillo para entonces, mientras se concreta mi fin de ganar dinero como escritora. Me da igual si es como secretaria, diseñadora gráfica o camarera. No me importa en absoluto hacer otras cosas. Es más, ya no me veo en una oficina.

Estoy agotada de alquilarme y esclavizarme ejecutando las ideas de los demás. Jamás me he identificado con ninguna empresa, al contrario, me he sentido falsa de pasar tantas horas del día con algo tan ajeno a mí. Tal vez por ello siempre me topo con empresarios patanes: el karma me lleva una y otra vez ante situaciones similares para ver si aprendo.

Barrotes oxidados

He intentado adaptarme. He intentado ver el lado positivo de las cosas, llevar mi día a día de forma pragmática, dedicar el tiempo libre a mis hobbies, conformarme con las vacaciones y fines de semana. Pagar mis impuestos, como todo dios, para recibir el día de mañana una jubilación, tal vez con 65, o con 67, o con 89 años, o nunca. Hay que pagar facturas y alquileres o hipotecas. Hay que correr en esta rueda de hámster como hace todo hijo de vecino, porque, si no, eres un maldito antisistema y un parásito social. O un alienígena al que no entiende ni su familia y del que se alejan algunos amigos.

No puedo serme infiel a mí misma para ser una puta concubina más de esta sociedad podrida.

—¡Malhablada!

—Gracias por el juicio gratis, agente de la autoridad legal personal.

Yo no pedí nacer (que recuerde), no elegí llegar a este mundo, ni a este país, ni a este entorno. ¿Por qué sí se espera de mí que me prostituya hasta el fin de mis días (y de mis fines)? ¿Para mantener qué estado de bienestar? ¿En el que no decidí ser dada a luz, o con el que algunos fantasean? El cuento de los millennials no ha sido más que un mito: hemos estudiado carreras, másters, doctorados, idiomas y es mejor ocultarlos en los currículos vitae, pues estamos sobrecualificados para la precariedad laboral vigente. Y no me refiero a precario por trabajar en un supermercado o de barrendera, pues estos trabajadores han sido algunos de los pocos imprescindibles durante esta pandemia; con precario me refiero a las condiciones laborales, al sueldo, horarios, y sobre todo al trato: como si fuésemos de usar y tirar. De nada ha servido el esfuerzo académico que nos inculcaron nuestros padres, por el que algunos estudiamos cosas que no nos gustaban, gastando años de nuestras vidas, confundiéndonos hasta llegar a este punto. O toca emigrar de nuevo para tener una vida digna y soportar la morriña. Para mí esto ni es digno, ni es vivir.

A pesar de no gustarme cómo funciona nuestra sociedad, no ha sido ella la causante de todos mis males. Por desgracia, gran parte de nosotros actúa inconscientemente por impulsos que ha aprendido desde que nació (pasado). Y el supuesto instinto de supervivencia implantado (ego del miedo) nos hace pre-ocuparnos por el futuro, en vez de ocuparnos de nuestro ser-ahora. Así es… Así es… ¿Será? ¿Era? ¡Ya me enredé! Parece que estoy desvariando, pero las palabras que bailan libre e intuitivamente son más sabias que mi mente. Como le dije a alguien: si algo es, debe ser porque conscientemente yo lo elija y lo cree yo misma. Creer en crear para crearse la fe en ello (que no mera creencia). La teoría es un empalago. La práctica será dulce (es, es). Por eso el ayer y el mañana me han llevado hasta este punto final de mi vida.

Fénix

En esta historia, solamente sirve la creatividad y la pasión (y hacer oídos sordos a lo que diga la mayoría). No puede haber términos medios para dedicarse al arte. O todo o nada. Surgir y escribir. Surgir y escribir. Surgir y escribir para resurgir y reescribir el relato vital. Solo sacrificándose y dándolo todo se puede lograr vivir de ello. Como algunas personas a las que admiro.

Tengo amigos y conocidos que para mí son un referente a seguir, pues han logrado vivir de su pasión. Entre ellos, mi amiga Martina, de Puppenwelt Creations, que hace títeres, y Rafael Fernández «Ezcritor», colega autor de novelas surrealísticamente graciosas. Sé que a ellos les ha llevado mucho tiempo y trabajo, pero han podido alcanzar su sueño. ¿Por qué yo no?

Todos podemos vivir esa vida que soñamos, pero nos dejamos arrastrar por los miedos que nos han impuesto y que hemos creído que son de verdad. Si esos miedos ajenos apropiados son verdad, cuando en realidad son una fantasía, también puedo convertir mi fantasía en verdad. Pero la gente te va a contestar a esto que alucinas y vives en tu fantasía… ¡Sí! ¡Imaginas una propia, porque no quieres vivir en la suya! Mas ellos no quieren darse cuenta, porque es muy cómodo dejar pasar la vida así (y correr en la rueda de hámster hasta que papá estado les conceda la libertad con 65, 67, 89 años, o tal vez nunca). Ése es el punto, el punto final.

Deseo y pasión

—Yo quiero felicidad —le dijo un hombre a Buda.

—Primero retira ‘yo’ —respondió—, esto es el ego. Después remueve ‘quiero’, porque es el deseo. Mira: ahora solo tienes ‘felicidad’.

Si este sabio consejo práctico se lo aplicamos a mi «yo quiero vivir de escribir» el resultado es: vivir de escribir. Escribir sé y lo mejoraré, a vivir tengo que aprender: olvidar lo malaprendido y comenzar de nuevo. Relacionar la vida con la escritura es la acción, la acción es reescribir la vida. Sin más enredos de los que aparentan. Sublimando el deseo y curándome de mí misma: siendo mi pasión.

Semilla, muerte y reencarnación

El 14 de diciembre del 2019 me desvelé para pronunciar en secreto lo que desde siempre me fue revelado: me engendré a mí misma desde el alma y me gesté durante un tiempo. El 15 de enero de 2020 murió una parte de mí y toda yo murió con ella. En marzo mi bautizo fue de aire y luz.

He renacido y me llamo Arim Atzin.

Empieza el nuevo libro de mi vida: una escalera dorada hacia el amanecer. Así imagino mi ascenso a directora ejecutiva de relatos, novelas, poemas y reflexiones. Y con muchos pajaritos en la cabeza que den alas a mi creatividad.

Me puedes apoyar para que mi sueño se vuelva palpable adquiriendo mis libros, además de que te van a encantar

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