Reflexionemos sobre el ámbito laboral y su sentido, esto nos servirá como analogía para otros temas importantes. ¿Trabajamos para vivir, o vivimos para trabajar? O, dicho de otra forma: ¿me pagan porque lo hago, o lo hago porque me pagan? El trabajo es vital y sagrado, mas no ése de ocho a cinco, ni el de nueve a seis, ni el de turnos.

Hay unos pequeños caramelitos de las satisfacciones laborales que nos endulzan la mañana. Luego llega el mediodía, la tarde y la noche y el estómago del alma se siente hueco. Cuando concluía un proyecto con resultados impresionantes, un efímero orgullo me alimentaba. Pero en el fondo me sentía vacía y hambrienta, pues lo que estaba haciendo no era mi misión del alma, sino un pasatiempo para poder pagar facturas sin enfrentarme a la vida real.

Debemos aspirar a mucho más que a esos pequeños regalos perecederos que no nos hacen crecer espiritualmente. Es muy difícil por el miedo existencial de quedarse sin dinero y sin qué comer, pero estos miedos solo nos frenan. Vivir la vida dejándonos llevar por la corriente de la sociedad nos paraliza como almas. Ésa no es la auténtica vida, para eso no estamos aquí. No nacemos para aguantar hasta el final de la jornada, las vacaciones o morir, nacemos para aprender a vivir y a morir.

A veces nos urge tomar decisiones porque sentimos que si no morimos en vida. Es ahí cuando debemos de aprovechar a volvernos conscientes, porque en esos tiempos instintivamente removemos cielo y tierra para salir de la zona de confort en la que perecemos. Al movernos tan abruptamente, pequeñas puertas se abren con decenas de nuevas oportunidades tras el umbral. Si cruzamos por instinto, encontraremos sustento mientras nos encontramos a nosotros mismos. Si cruzamos despiertos, hallaremos caminos de espejos afilados que nos muestren quiénes somos en realidad. Nos dejaremos llevar por la corriente, pero la de la vida de verdad. Aprenderemos a fluir. La vida de verdad, no la social que nos es impuesta, es una aventura y nunca dejamos de conocernos adentrándonos a ella. Una vez fluimos con ella, debemos cuidarnos de no dormirnos en el transcurso, ni de fascinarnos con los tantos brillos al recorrer sus aguas.

Siempre conscientes.

Mi historia personal me ha enseñado estas lecciones.

Maletas

Año 2017, Alemania. Resquicios era lo único que de mí quedaba. Matrimonio muerto desde hacía años, vida de pura fachada, sin fondo ni raíces, pero muy cómoda. Llevaba muchísimo tiempo queriendo irme, pero mis miedos me lo impedían. Me dejé fluir en ese homicidio disfrazado de existencia. Mi vida era una tienda de campaña: podía deambular, pero decidí asentarme en ese lugar al que no pertenecía. Me estaba rindiendo. Hasta que llegó a mi vida el amor de verdad, ése al que se reconoce hasta a decenas de miles de kilómetros: amor imposible, difícil, lejano e inalcanzable, pues el humano se deja influir por las apariencias y no profundiza. Pero él a mí me hizo mover montañas y océanos: me hizo descubrir la verdad. Y una vez que la encuentras, no puedes volver a ser incongruente. El amor es sacrificio, un acto sagrado que conlleva un trabajo de conciencia y superación personal.

No podía seguir mintiéndome a mí misma. Tenía tantísimas incertidumbres y terrores, pero llegué al límite: prefería morir arriesgándome, que lenta y tortuosamente. Terminé mi ficticia relación con mi marido alemán, me fui de Alemania y volví a España, a casa de mis padres. Pero tuve que dejar a mis gatas con él hasta que encontrara trabajo y pudiera independizarme. Habíamos llegado a ese acuerdo: él las cuidaba mientras tanto y después yo me las llevaba a las tres. Así que conseguir un puesto estable era mi prioridad, o, mejor dicho, era mi primordial medio para lograr mi gran fin: traer a mis tres gatas conmigo a España.

Papelitos

Me aturdía la idea de no volver a verlas. Mis padres me estuvieron manteniendo durante meses hasta que encontré un minitrabajo. Pero tuve que insistir un mes para que me hiciesen contrato y al finales no cobraba, me pagaban siempre tarde. Así estuve poco tiempo, hasta que elegí irme de ese trabajo. Encontré otro a jornada completa y comencé a planear buscarme un lugar donde vivir. También avisé a mi exmarido para organizar el viaje de las gatas. Pero en este trabajo tampoco me pagaban puntual, tenía que estar diciéndole al jefe varias veces que me ingresara la nómina y finalmente lo hacía con medio mes de retraso (o más).

Pero lo peor de todo no fue eso, sino que mi exmarido comenzó a chantajearme con mis gatas. Empezó a decir que se quería quedar con una. Él quería que yo firmara rápido un papel. Tenía un abogado y, según él, a mí no me hacía falta uno, pues era un trámite muy sencillo. Firmar un papel en el que renunciaba a todo: ésa era su condición para que me devolviera a mis gatas, pero si a las tres o solo a dos de ellas no quería decirme.

Mis gatas para mí son de los seres más importantes en mi vida, quien me conoce un poco sabe esto. Estuve todo un mes llamando por teléfono a mi ex para intentar llegar a un acuerdo con él: si me aseguraba que me devolvía a las tres, yo le firmaba el papel que quisiera. Pero seguía usándolas para intentar manipularme y presionarme. Se reía y burlaba de mí al teléfono todo lo que quería y al final me colgaba sin darme ninguna solución. Ni siquiera sabía cómo estaban mis gatas. Así transcurrió un mes, hasta que hablé con una amiga alemana y ella me recomendó a una abogada de allí.

Mientras tanto, mi situación laboral empeoraba, pues la empresa decidió mudarse a un pueblo todavía más lejano y a los trabajadores nos avisaron días antes y porque alguien, ante la evidencia, preguntó. Seguíamos cobrando algunos con retraso, como yo, otros llevaban 7 meses sin sueldo. Así que estaba presionada en encontrar un nuevo trabajo. Tuve dos opciones y elegí la que estaba en mi ciudad. Asistí dos días: apestaba demasiado a rancio conocido, a que de nuevo iba a estar sin cobrar y el supuesto gerente no tenía ningún interés en hacerme el contrato. Ya tenía experiencia en estas dos situaciones, así que al tercer día me autodespedí (si se puede llamar así, por la falta de contrato). Me puse en contacto con la otra empresa que me había ofrecido empleo y me aceptó. Comencé a trabajar ahí y todo parecía ir bien: cobraba muy puntual y desde el primer día tenía todos los papeles en regla. Parecía que había encontrado la estabilidad en el trabajo. Me busqué un alquiler.

Por otro lado, mi abogada estuvo ocupándose de mi caso y logró pararle los pies a mi exmarido. Después de un año y tres meses sin ver a mis gatas, tras estar luchando cuatro meses por traerlas, por fin vinieron las tres a España a vivir conmigo.

No solo recuperé a mis familiares peludos, sino que mi abogada hizo cumplir mi derecho a manutención y le obligó a enviarme todas mis pertenencias. Vinieron en cajas rotas y faltaba la mayoría de mis libros. Según mi ex, no estaban en su casa, lo cual era absolutamente mentira, porque yo sé dónde dejé las cosas. Me dispuse a hacer una lista de todo lo que faltaba (más de 120 libros) y finalmente no le quedó de otra que mandármelo. De nuevo en cajas rotas y algunas llenas de tampones, compresas y botellas de crema vacías cuyo envío, además, tuve que pagar yo.

La expresión mortecina del cuerpo

Sin embargo, mis gatas vivían conmigo y recuperé mis pertenencias, además de recibir un dinero extra que venía de Alemania. Y tenía trabajo estable. Parecía ir todo bien, aunque la vida transcurría de casa al trabajo en un frenético ritmo que me estaba enfermando. Empecé a sentir más sensibilidad de lo normal a olores, desarrollé un olfato exagerado y ante determinadas sustancias, como lejía, suavizantes, detergentes o humo de coches, se me inflamaba la garganta, me entraba dolor de cabeza y hasta me daban ganas de vomitar. Mi cuerpo me estaba avisando de algo. Esto impulsó mi decisión de dejar de ser vegetariana y volverme vegana. Algunas mañanas amanecía con un párpado rojo e hinchado sin que me hubiera picado ningún insecto. Otras veces me salía en uno de los orificios de la nariz un bulto que permanecía días. Pero seguía como máquina autómata con mi rutina diaria, porque no podía permitirme parar, o me quedaría sin trabajo y dinero para subsistir. Estaba tan ensimismada con esta obligación, que no cabía en mí pensar en otra alternativa.

Lo peor ocurrió en mi tercer viaje a México, a finales de noviembre del 2019. Después de pasar más de diez meses sin ver a mi hombre, iba a su país para reunirme con él, por fin descansar y disfrutar de la vida en su compañía. No sé si el sol o el jabón me abrasó la piel cuando no llevaba ni 24 horas allí. A eso le siguieron, entre otras cosas, infecciones de garganta y orina, fiebre y un malestar tan grande, que no me tenía en pie, me mareaba y no podía ni comer. Tenía mucho frío en México, sí, estaba helada y temblaba. Mi sistema inmunológico estaba muy débil. De los 18 días que estuve allí, me pasé al menos cinco así de enferma y otros tantos con menos dolencias, pero no sana al cien. Se suponía que iba a relajarme, y sin embargo mi cuerpo, tanto tiempo obligado a comportarse como una máquina, aprovechó estas vacaciones para expresar todo su malestar reprimido durante meses o incluso años. A pesar de todo, al final el viaje resultó muy positivo para mí, pues mi novio y yo nos unimos y conocimos más aún.

Volví a España feliz y continué con mi rutina. Pero en enero del 2020 sufrí uno de los acontecimientos más dolorosos de toda mi vida: una de mis tres gatas, Arcki, murió. Además su muerte se debió a que traje una planta envenenada con herbicidas. Este hecho me sumió en la más profunda tristeza e impotencia. Estuvimos tanto tiempo separadas y batallé tanto por recuperarlas, para que al final una de ellas me sea arrebatada de esta manera. Tener la certeza de que un hecho tan trivial como comprar una planta puede resultar letal, más la certeza de que vivimos en una sociedad donde estas cosas se permiten me perturba hasta ahora. Asumir su muerte y esos recuerdos de verla sufriendo durante una semana me ocupa hasta ahora. Pero tenía que seguir trabajando y cumpliendo aun estando aturdida. Mi vida se había reducido a eso.

Por otro lado, la vivienda que tenía alquilada tenía unas humedades impresionantes. Desde que entré a vivir, vi pequeñas manchas en paredes y techo y sentía el olorcillo. A medida que pasaba el tiempo, se iban incrementando. El dueño del piso no hacía sino dar largas y poner excusas para no arreglarlo. Yo pienso que nunca lo había querido resolver y simplemente daba una capa de pintura para alquilar al posterior inquilino. Nos teníamos que ir de allí cuanto antes. A parte de la obligación laboral, tenía la presión de encontrar nuevo piso. En marzo nos mudamos a otra vivienda y el día siguiente a la mudanza España lanzó una orden de stop: comenzó el confinamiento por la pandemia del Covid.

En el trabajo me dijeron que tenía que ir, pero no había autobuses y la empresa está a unos 50 km de donde vivo. Me dijeron que me llevara mi padre o le pidiera el coche, pero por supuesto mi padre no me podía llevar (estaba prohibido y además no le iba a exponer al peligro) y yo no conduzco. Me dijeron que entonces me quedara en casa, que hablarían con el asesor. Cinco veces propuse teletrabajo y no me hicieron ni caso. Al final, me dijeron que me harían un ERTE y que éste tardaría en llegarme. Pero una mañana me despierto y me encuentro con una carta de despido sin indemnización alegando un montón de mentiras. Además, no me pagaron los días en los que me quedé en casa (a pesar de haberme dicho que me quedara). Lo segundo que hice, tras contárselo a mis más allegados, fue llamar a los sindicatos. Es la tercera vez que recurro a ellos desde que volví de Alemania, después de pasar por tres trabajos (sin contar con ése donde solo estuve dos días y me largué). Gracias a Comisiones Obreras he logrado que me devuelvan al menos el dinero de los días que no me pagaron y parte de lo que me corresponde de la indemnización. Ahora vivo gracias a lo que cobro del paro y a la manutención que me llega desde Alemania.

La montaña con la que no tropiezo más

Hay una fuerza invisible en el universo que, a medida en que tomas decisiones, actúas y te mueves, no te deja caer en el abismo. Si remueves cielo y tierra, nuevas puertas se abren ofreciendo nuevas oportunidades tras su umbral. Tienes que ponerte de pie, guiarte por el instinto y cruzar.

Esta vez no he hecho como otras de agobiarme y dejarme arrastrar por los miedos existenciales. «¿Cómo voy a hacer? ¿Cómo pago el alquiler? Y si…» No. Ya basta de eso. Ahora me lo puedo permitir, pues gracias a que luché por traer a mis gatas, también me vino la ayuda de Alemania que recibo cada mes. En vez de ponerme de nuevo desesperada a buscar, lo que he hecho ha sido mirar mis sombras, investigar sobre cosas que me interesan y escribir. También he mandado solicitud a ofertas de redactora digital, para escribir sobre diversos temas, y a revistas digitales por iniciativa propia. Aún no se ha dado nada, pero no me voy a desesperar esta vez. Tengo una oportunidad para readaptarme y labrarme un futuro más pleno y auténtico, una oportunidad que me llega tras mucho trabajo consciente. Este tiempo es muy importante para mí, pues desde que volví de Alemania solo pensaba en encontrar trabajo seguro para traerme a mis gatas. He descubierto que no hay trabajo seguro más que el del autoconocimiento.

El trabajo es vital y sagrado, sí, pero como es adentro es afuera: el trabajo más importante es la autorrealización para la cual es necesario el conocimiento profundo de nosotros mismos.

Movimientos banales y actitudes vitales

No quiero volver a mi vida de antes. Trabajaba porque me pagaban, en vez de que me pagaran porque trabajaba. Por supuesto aún tengo miedos existenciales y en ellos me estoy volcando para superarlos. El trabajo es un estado de vida para alcanzar mayor conciencia. Se trabaja para alcanzar fines, plenitud, alimento, dicha. Pero nuestra sociedad lo considera como el medio para contribuir a mantenerla, mientras nos engaña con caramelitos de orgullo laboral, o con recompensas materiales, porque hasta las vacaciones se han convertido en un producto y nos hemos cegado aún más tras la pantalla de la cámara. El mundo ya ni siquiera tiene tres dimensiones, ahora son solamente dos: ya no pisamos los lugares que visitamos, buscamos un plano que proyecte profundidad y únicamente palpamos los monumentos para encontrar la mejor pose fotográfica que mostrar a los demás.

Hemos banalizado hasta la espiritualidad. Incluso ser vegano se ha convertido en una moda, cuando en realidad no es un estilo de vida, sino una toma de conciencia sobre los animales, el medioambiente y la salud manifestada congruentemente a diario. Es un sacrificio, un acto sagrado y un compromiso desde lo más hondo del alma, al igual que el amor. Es un trabajo de conciencia, como lo son las relaciones con los demás, la manera de sustentarse y absolutamente todo lo que está fuera y dentro de nosotros. Debemos cuidar todo lo que nos penetra.

Todo lo que integramos en nuestro interior tenemos que procurar que sea sagrado: la comida, la información que captan nuestros sentidos, como los libros que leemos, televisión que vemos, publicidad que tragamos, conversaciones que tenemos, los ambientes en los que convivimos (empresas, familias…), la naturaleza de la que deberíamos rodearnos y a la que tendríamos que respetar. Todo ello es una energía que se va depositando y nos va transformando. En relación a esto, nuestra vibración va subiendo o bajando. Luego están las actitudes hacia afuera que son reflejo interno de lo que somos y deben asimismo ser actos puros y sagrados. El sexo debe ser por excelencia un ritual sagrado, pues en él compartimos todo lo que somos con la persona amada y le confiamos nuestras luces y sombras. Aunque ni siquiera lo sepamos, le otorgamos al otro un enorme poder sobre la propia energía íntima para volvernos uno con él. En este ritual se funde la parte física, energética y emocional de ambos. Es confianza pura y plena. Cuando te vuelves consciente sobre esta verdad, ya nunca más podrás volver a ser incongruente en tus actos.

Pero en este mundo por desgracia todo se banaliza, pues si no nos conocemos ni a nosotros mismos, ¿cómo vamos a estar despiertos hacia lo demás? Se pierde la profundidad, porque primero uno tiene que adentrarse en su propia profundidad, y eso cuesta esfuerzo y energía. El mundo se simplifica y aplana, se vuelve espejismo que nos ciega y entretiene con reflejos de otras dimensiones. Ya es hora de hacer trabajo de reconexión y sanación propia para descubrir que todo es sagrado, respetarnos a nosotros mismos y respetar todo lo demás. Solo así puede cambiar el mundo.

Hoy, sábado 20 de junio de 2020, solsticio de verano, tiempo de cambios y buen momento para replantearse la existencia y para preguntarse a uno mismo: ¿quién soy yo realmente y qué quiero en mi vida? Ése es el trabajo vital y sagrado al que debemos fidelidad y continuidad: el trabajo en nosotros mismos. Ése es el que verdaderamente nos va a sacar de la ruina.

En este libro, te cuento en verso lo que me ocurrió

Crónica de una MUERTE anunciada (o no)

El ERTE* tardará mucho tiempo… hasta mayo o junio. Esto va para largo. No podemos demostrar aún con cifras las pérdidas, por eso todavía no te pude mandar los papeles del ERTE.

Jefe mentiroso y cobarde, 1 de abril de 2020

*ERTE: Expediente de Regulación Temporal de Empleo: te vas al paro mientras dure la situación extraordinaria y, cuando ésta pase, vuelves a tu puesto con todos los derechos que tenías.

El 6 de abril alguien llamó al timbre y no abrí. No esperaba nada, y cuando nada espero, nunca abro. En seis días no iba a recibir los papeles del ERTE que mi jefe (exjefe sin saberlo todavía) me mandó, porque él me aseguró que tardarían al menos un mes.

El 13 de abril me preocupé por saber cómo iban las cosas en la empresa. No recibí respuesta.

El 14 de abril recibí un SMS con la baja de la seguridad social. ¿Me habían hecho ya el ERTE?

ERTE, ERTE…

Palabras de mi jefe (exjefe) retumbando en mi cabeza

Pero empecemos por el principio

Cuando el sábado 14 de marzo decretaron el confinamiento en España, no sabía cómo sería a partir del lunes la situación en el trabajo, así que le pregunté a mi jefe (en aquel entonces) qué iba a pasar: «¡Pues que nos vamos a morir todos! Aquí tendremos que seguir trabajando… somos un almacén y no nos podemos quedar en casa. Estamos pensando en hacer dos turnos. Lo discutiremos el lunes en una junta extraordinaria por peligro biológico. Pero sí que colocaremos un cartelito para que los clientes no nos roben el papel higiénico. Así que rézale a tu santo de confianza».

Aja.

Yo estaba preocupada por mi puesto, pues se estaban anunciando ERTES masivos, y ante la falta de comunicación que ya he experimentado en más de una ocasión en esta empresa, ahora resulta que de repente hay exceso de verborrea.

Como yo no me burlo de las cosas serias, de esta pandemia por ejemplo (a no ser que llegue al punto en que me invada la ira y logre transformarla en ironía), sea que esté arriba o abajo en una relación de poder, le contesté que la situación no está para hacer esas bromas, crea o no en el Coronavirus, y que me preocupa mi puesto. Finalmente me dijo que el lunes iban a tener esa reunión y que me quedara en casa.

Al día siguiente me escribió preguntándome si me apetecería pedirme dos semanas de vacaciones. Él y todos saben que exprimo hasta el último suspiro de mis vacaciones en visitar a mi novio en México, al cual solo puedo ver unos 20 días al año. Entiendo que él buscara su manera más oportuna de solucionar el problema… pero para mí esto es más que inoportuno y molesto, hasta descarado. Le expliqué lo de mi novio (que ya lo sabía) y le dije que no.

«Vale, pues entonces mañana te esperamos como siempre, ven en uno de los turnos. Te mando un justificante de desplazamiento.»

Mi trabajo (en aquel entonces) está en un pueblo a 50 km de donde vivo. Solo podía ir en autobús o en coche, pero yo no conduzco. Miré los horarios de buses y estaban todos cancelados. Se lo dije e incluso le mandé capturas de pantalla de la página web de los buses.

«Pues entonces que te lleve tu padre o te preste el coche.»

…

Vamos a ver… Acababan de prohibir a todo el mundo salir de sus ciudades, a no ser con justificante para ir a trabajar. Por otro lado, mi padre tiene 72 años, hace meses fue operado y le dieron radioterapia, y por lo tanto es más que población de riesgo. Lo del tratamiento y la edad de mi padre no lo tenía por qué saber mi jefe (en aquel entonces), aunque la edad se lo podía imaginar y que se prohibe salir lo debería de saber. Y que yo no conduzco ya lo he mencionado. Hace años que no lo hago. Me da pánico el volante.

Le propuse hacer teletrabajo y se negó. «No lo veo… Tendríamos que hablar de objetivos a realizar y es complicado…»

¿Eh?

Mi puesto en esta empresa era de diseñadora gráfica, por lo tanto solamente necesitaba un PC con los programas y conexión a internet. Me ofrecí para ir hasta la oficina de alguna manera (ya vería cómo) y recoger el ordenador para poder trabajar desde casa hasta que se normalizara la situación. Ellos me podían hacer firmar los papeles que quisieran (de confidencialidad de datos, de que me cedían el equipo durante este tiempo, etc.). Sin embargo, ya no recibí ninguna respuesta.

Todos los proyectos siempre me los mandaban bien vía WhatsApp, o por email y algunos planos me los daban impresos. Éstos perfectamente podrían enviarse en PDF y dar las mismas pautas por escrito, teléfono, o por vídeollamada. Con la tecnología existente no es complicado. Pero últimamente tampoco me los habían estado dando, ya que mi workalcoholic compañero (excompañero) en sus ratos libres, los cuales dedicaba a trabajar más y más, había aprendido a despojarme trabajólicamente de ellos. Unos con mucho burnout, otros con tanto boreout.

Vayamos aún más atrás en el tiempo

Por otro lado, si hablamos con respecto a los objetivos, tampoco existía ninguna complicación. Cuando una empresa contrata a alguien a quien no manda apenas trabajo, o manda hacer algo que jamás va a ser revisado, y aún así hacen a esa persona indefinida, no entiendo qué clase de gestión, finalidad, chanchullos o subenciones tiene.

Como es habitual al comenzar en un nuevo puesto, al principio me costó un tiempo adaptarme. Hacía años que no manejaba los programas de 3d, desde que había hecho mi [escatológica] formación en Alemania, y tardé unas semanas en refrescarlo. Pero una vez arranqué, todo fluyó… por mi parte.

Durante meses estuve sin ningún proyecto. No me daban nada que hacer. En innumerables ocasiones me ofrecí con nuevas propuestas, pero no eran tenidas en cuenta, ni tan siquiera miradas. Me mandaban realizar un logotipo, hacía varios diseños, y nunca era revisado. Por email y en persona insistí durante semanas y meses en que mirase los bocetos y siempre me daba largas y ponía excusas. Volvía a insistir con que necesitaba su aprobación para poder continuar desarrollando el plan, y más largas. Lo mismo me ocurrió también con dos páginas web y con unos vinilos para fachadas. Como veía que estaba siendo un grano en el culo y muchas veces no sé calcular dónde está el límite entre ser una pesada y ser proactiva, me callaba un tiempo y volvía a decirle algo; pero todavía no, todavía no…

Así pasé meses INERTE en la oficina (oh, debí de haber visto las señales y las sincronicidades)… Llegaba al trabajo y, mientras todos mis compañeros iban y venían hasta arriba de quehaceres, yo me martirizaba ante el vacío de la pantalla. Es que yo era diseñadora gráfica y ellos tenían otros puestos muy distintos. Parece que realmente no se necesitaba diseñar nada en esta empresa. Todo funcionaba igual desde hacía 30 años. Y a pesar de esto, me hicieron fija.

¿Eh?

Como me sentía inútil durante una tercera parte de mi día, me puse a modelar lámparas y estancias en 3d para poder presentar los renders (fotografías finales en tres dimensiones) en las redes sociales. Se lo dije a mi jefe (exjefe) y le pareció bien (sin más). No le interesó mucho mientras seguía ocupado con sus cosas. Y así me pasaba las largas temporadas en las que no me mandaban hacer nada: visualizando muebles e interiores y subiendo algunos de los resultados en Facebook y Twitter. Los proyectos para los clientes por prudencia no los podía publicar, así que hice muchos más trabajos de los que se mostraron, y muchos trabajos a lo tonto, ya que a mi trabajólico compañero (excompañero) le urgía mandar los resultados; me mandaba hacer una escena, al final él decidía cambiar alguna parte en la que había invertido tiempo, por lo que se alargaba el plazo, y alguna vez ni siquiera me dijo nada, por lo que mi trabajo fue en vano con sus prisas. Hay quienes piensan que los muebles en 3d se producen en cadena.

Volviendo a marzo de 2020

Me ofrecí para realizar homeoffice cuatro veces. Solo me dio una vez una negativa; las restantes tres veces que le insistí, ya no me dio largas, como me solía hacer cuando estaba en la empresa, sino que directamente me ignoró. Me dijo que me quedara mientras en casa, que iba a hablar con su asesor.

Y pasaron días y no había ninguna noticia. Le escribí por WhatsApp y sin respuesta. Le mandé un email con el resumen de todas nuestras conversaciones y por fin me contestó al siguiente día: que estaban pensando en hacer un ERTE a parte de la plantilla, que yo siguiera, si quería, en casa y que ellos continuarían haciendo dos turnos. Esto me atufó a amenaza. A sutil e indirecta amenaza. Pero para entonces ya pocos salían a la calle y las cifras de contagios y muertes estaban en alza.

Miré una vez más los horarios de bus y había líneas, pero cambiaban a diario y no coincidían, a no ser que quisiera pernoctar en la oficina. Y aunque hubiese habido autobús en horario conveniente, ¿me habría arriesgado a viajar dos horas al día para permanecer cuatro o cinco horas en un lugar haciendo seguramente nada, en un mismo espacio donde ha estado más gente que se tomaba el Coronavirus a cachondeo y que seguramente no iba ni con mascarilla, ni con guantes? La idea del ERTE me pareció mejor, aunque era la cuarta vez que mi petición de teletrabajo era ignorada.

En ningún momento me negué a trabajar, sino a recorrer 50 km para ir a un puesto que podría realizar perfectamente desde casa sin poner a nadie en riesgo, ni a mí misma, además de que ni siquiera tenía cómo ir. Fueron ellos quienes me negaron trabajar. Y digo ellos, porque él finalmente, como ya había observado en alguna ocasión, se resguardaba bajo las faldas de alguien más…

Regreso al principio… del fin

Habían pasado semanas y seguía sin noticias. Le pregunté por WhatsApp si ya me habían mandado algún papel de la regulación del empleo y tuve respuesta.

El ERTE tardará mucho tiempo… hasta mayo o junio. Esto va para largo. No podemos demostrar aún con cifras las pérdidas, por eso todavía no te pude mandar los papeles del ERTE.

Jefe mentiroso y cobarde, 1 de abril de 2020

Para entonces, yo me había comprado un nuevo PC con una buena tarjeta gráfica y memoria, específico para manejar gran volumen de datos y hacer todo tipo de diseño gráfico y 3d. «Te vuelvo a proponer el teletrabajo, ya tengo ordenador, por lo que no me tendríais ni que prestar uno…» La quinta vez. De nuevo mutis por el foro.

Tras haber recibido la baja de la seguridad social el 14 de abril y al no haber tenido respuesta a los mensajes anteriores, le volví a escribir preguntando si esa baja era el ERTE. Y una vez más no me respondió, así que le importuné nuevamente pidiendo que por favor me dijera algo de mi situación. Los últimos WhatsApps a día de hoy me aparecen como no leídos.

El 15 de abril me mandó un email diciendo que les había llegado una notificación de que el burofax que me mandaron el 6 de abril no pudo ser entregado (cuando llamaron al timbre y no abrí por no esperar ningún papel hasta mayo o junio), que en este documento se indica mi situación.

Rápidamente le respondí que hasta que me vuelvan a enviar esa carta no me puedo quedar con la incertidumbre, que por favor me diga ya si es el ERTE o qué para por fin saber qué está ocurriendo después de semanas de silencio.

A la mañana siguiente tenía en mi email la carta en PDF.

Me quedé in-erte

Me desperté el 16 de abril con una vomita misiva en la que ponía, esta vez sin sutilezas, ni indirectas, ni ironías, ni bromas, ni ambigüedades, pero con lenguaje más refinado que el mío, lo que se viene traduciendo como que me habían mandado a la puta calle, o dado una patada en el culo.

Mu-erte, mu-erte…

La verdad finalmente desvelada bombardeándome la cabeza una vez más

Me quedé en shock, esto es mu fu-erte. Sobre todo por el contenido de la carta:

1. que proceden a mi despido disciplinario [que no ERTE]
2. que he faltado injustificadamente [!?] a la empresa 11 días en total, del 18 de marzo hasta el 6 de abril inclusives
3. que ellos me han insistido para que me incorporase a mi puesto [!!!!!?????]
4. que yo no he justificado mis ausencias [!!!???]

Tales líneas no me causan más que estupefacción, asco y rabia, y no tanto porque me hayan echado a la calle y tenga una vez más que buscarme la vida, sino porque cada frase es una descarada mentira que intenta disimular la zorrería y la cobardía con la que han actuado.

1. me han vendido durante semanas la milonga del ERTE
2. no había autobuses, yo no conduzco, estábamos y seguimos en estado de alerta en toda España y me dijo que hablaría con su asesor y que me quedara mientras en casa
3. ellos no me han contestado a los mensajes nada más que para decirme que iban a hacer ERTES a parte de la plantilla, que iba para largo y contara con él para mayo o junio, que me quedara en casa si quería, no me insistieron en ir
4. repito, no tenía cómo ir hasta allá y el gobierno dice que nos quedemos en casa salvo servicios esenciales, dentro de los cuales no entra mi profesión de diseñadora gráfica
5. no me han avisado en ningún momento de mis supuestas faltas injustificadas
6. no han cumplido con el decreto que insta a que me faciliten el teletrabajo y ante mi ofrecimiento cinco veces fui denegada e ignorada
7. me han hecho creer una mentira que por lo que veo ahora desde el principio no tenían contemplado hacer

¿Debí haberlo visto venir? Sí, debí… Pero aunque suene ingenua, no les creí capaces (también a ellos) de engañar así. Pero sí, esto es así…

This is Spain!!!

This is Spain, o lo que es lo mismo: S-pain; o lo que es vergonzonsamente lo mismo: esto es España, una gran nación, y los es-pañales muy es-pañales y mucho es-pañales. Andamos todos cagados de miedo. País donde donde dije digo, digo Diego, o como se diga. Nación donde todos nos quejamos de los políticos, pero actuamos con su misma falta de valores en cualquier relación de poder donde tengamos el rol dominante. Por ejemplo, cuando tenemos una empresa: mentimos, estafamos, abusamos, faltamos al respeto, etc. No hay valor de enfrentarse a esta inconciencia generalizada. Faltan huevos y agallas para denunciar las injusticias. Pero luego vamos de gallos criticando a los demás.

Aunque esta carencia de valores no solo es un problema es-pánico, sino uno mundial que tiene, estimando a la baja, el 95% de la humanidad, yo ahora me voy a centrar únicamente en mi concreta región del espaciotiempo, en mi experiencia actual.

Ya he vivido situaciones laborales donde el jefe era colérico y se tiraba pedos y eructos a diario en la oficina, otras veces charlatán y liante, donde no pagaban (esto me ocurrió en dos sitios y en tres no porque me largué a los dos días). En esta empresa donde me acaban de despedir estaba muy contenta porque no me pasaba lo mismo. Aquí se respiraba calma por parte de los jefes (parsimonia y dejadez aparente, más bien) y me pagaban puntual a finales de cada mes un sueldo que, para ser España, estaba bien. Por eso me confié y no creí que fueran a hacer alguna putada como había experimentado en otros sitios.

Pero al final son gente. Y la gente no tiene escrúpulos. La gente está dominada por sus egos y la conciencia ni la contempla. Yo no soy Buda, ni Jesucristo, tengo unos egos bien gordos como el de la rabia, y aunque me justifique con que explayo toda esta situación porque es injusta y quiero que se sepa, lo cual es completamente cierto, la verdad también es que al final me domina la furia en esta regurgitada entrada de blog. Escribir esto sirve para descargarme. Da placer cómo la ira se transmuta en ironía y cómo ésta da vueltas y vuela y me hace hasta reír… Me siento realizada y vengada, un poquito.

Pero hay que ser congruentes y lo que no voy a hacer es ser una falsa, ni una mentirosa, ni jugar con las personas, como han hecho conmigo. Publico ese post porque estoy harta y enfadada y no han sido justos, aunque se amparen en no sé qué artículo del convenio de los chatarreros. Su mentira apesta y su cinismo también. Quiero dejar constancia de cómo han sido realmente las cosas y tengo mensajes suficientes para demostrarlo. Y luego, una vez más, pasar página.

Y como hay que ser congruentes con todo de lo que se es consciente, con las mentiras que detesto y con las dobles intenciones y guarradas que tanto odio, también quiero dejar por aquí constancia de que he hecho mi trabajo lo mejor que he podido y de que he sido lo mejor empleada que he podido. Pero si he trabajado en una empresa no ha sido por amor al arte; lo que yo amo es la literatura. El diseño gráfico lo estudié como herramienta para complementar y dar a conocer mi escritura. Si he trabajado en alguna empresa ha sido por el mero dinero. Ni más, ni menos. Lo siento mucho, pero jamás me he sentido identificada con ninguna. Y ahora, después de esto, menos.

He sido totalmente sincera. Que se espante quien se tenga que espantar y se acerque quien tenga que estar. Quiero vibrar en mi más pura verdad y no volver a ponerme una máscara social.

Por si no tuviste suficientes memes, mira esta ropa diseñada por mí