Mírate la gente, sus caras, y la ovación final obligada para hacer juego con el espectáculo. Mírate las jetas también de los del jurado, atónitos ante lo que escuchan. Tratan de comprender y no alcanzan. Al final, ni uno lo elige, porque es demasiado animista para ellos y no tan utilitario para el negocio. Y observa la cara del tío cuando acaba de cantar, después de darlo todo: vuelve a este mundo tras su efímero minuto de fama. Ya captó la atención, siguiente. Sin embargo, para él su voz es su universo en el que vive, que quiere compartir con los demás. Pero su voz y este mundo son como dos galaxias que chocan sin tocarse y que al final se fusionan en una más grande: se han devorado sus formas originarias y cada parte se ha reacomodado dentro de la enorme estructura.

A veces el cosmos me parece un lugar tan inhóspito. La fuerza del fuego es devorada por leyes que van muchísimo más crudamente allá de los sentidos y lo que hoy brilla ante los ojos tal vez ya es polvo reciclado desde hace mucho tiempo germinando en algo nuevo. Una solo puede contemplar la belleza un instante… que se te escapa de las manos obedeciendo al mecanismo que dirige el Todo. A veces creo que este mundo es tan solo un reflejo cruel de todo cuanto ya existe en todas partes. Así no me sorprende tanto que el arte esté infravalorado.

Artista: Gennady Tkachenko-Papizh

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Sin embargo, nos pensamos ola: nos creamos un personaje que nos creemos, metiéndonos tanto en el papel, que olvidamos que allá fuera de la carpa teatral existe un lecho de luces que tal vez al mirarlas una a una, ellas ya hayan perecido en su lugar de origen. ¿Y qué más da que sea una estrella muerta si vemos aún su reflejo? Pues que esa estrella ya se ha transformado en polvo apareado, germen de nueva vida, o tal vez se ha consumido hasta tal punto que pretende robar la claridad de este universo para parir y alimentar otro espacio. Y, mientras, nosotros morimos en el intento de idolatrar un dibujo en nuestros ojos.

Interactuar en una sociedad conlleva forzar al personaje a defender unos límites impuestos para proteger su integridad física y emocional ante las pretensiones de los demás. Primeramente, debemos conocer nuestros propios juegos y secretos antes de adivinar los de los otros. Una vez hecho esto, hay que mantener las fronteras lo más ceñidas posible al actor que es uno, que perfilen bien su silueta, para que no pierda contacto con la realidad de la forma y de la materia.

Las autojustificaciones nos aferran más al personaje. La palabra expresada en ofrenda a sostener a este personaje es palabra viciada por el orgullo de creerse un mero rostro y un rol. Aquí cada sílaba nos aleja más de la verdad, cada letra es un abismo en el que caemos bocabajo sintiéndonos con ello elevar. La fuerza de la gravedad tira de nuestra coronilla y el estruendo nos impacta tan fuerte que los añicos de la cabeza hacen que nos creamos uno con el todo: sangre y carne esparcidos en lo hondo del suelo son una experiencia realmente extracorpórea, más no esencialmente mística. Es narcisismo espiritual en estado puro.

Las palabras crean, valen solo cuando se sostienen tanto en potencia como en acto. Si no, a las palabras se las lleva el viento, destruyen o únicamente sirven para sobrecargar el horror vacui de la fantasmagórica existencia terrenal.

El logos es palabra, es razón y es constructo cósmico, lo contrario al caos. Entre el logos y el caos nos hallamos nosotros, en la arquitectura social, sorteándonos a merced del viento, haciendo acrobacias para entretenernos sobre la cuerda del tiempo, para mostrar el espectáculo personal a los demás participantes del circo. Es nuestro turno, nuestro minuto de protagonismo por mantener un sutil equilibrio entre sostenernos por encima de los demás y aplastarlos estrellándonos sobre ellos.

Las palabras son inútiles a no ser que acerquen a la verdad. La sutileza del lenguaje nos desvía hacia innumerables intenciones, hacia un humo amorfo que se nos escapa de las manos y que no genera más que ambigüedad. La verdad tampoco podemos contenerla entre las manos ni tiene forma, pero es palpable, es axioma, justificada por sí misma, es origen, es confirmación. Nuestro trabajo es trascender todas las formas y la fe ciega en nuestra máscara de temporal carne, así como regresar a lo atemporal comportándonos como esa partícula oceánica esencial. Hablar pisando fuerte con los pies la tierra y mirando bien alto al cielo. Nuestro trabajo es ser poetas de nuestra existencia y hacer así honor al sentido etimológico de la palabra poieo, crear.

Muchos poetas de hoy en día usan la escritura como vía de escape para su autodestrucción autocompasiva o como cimentación de una egolatría bien enmascarada. Escriben desde y para abajo y afuera, no desde y para arriba y adentro, aunque utilicen sustantivos y adjetivos que imiten esta naturaleza. Son simples mimos culturales a la moda.

En este camino debemos lidiar con la época y la cultura que nos han tocado, pero sobre todo con nosotros mismos y con todos nuestros dogmas bien cultivados y ejercitados. Quien se crea ya trascendido, evolucionado y superior es porque insulta su propia sustancia física, insulta el polvo del terreno sobre el que anda, así como la lógica trascendental de su esencia. Si tan alto se encuentra, ¿por qué camina entonces sobre la superficie de este planeta? ¿Por qué no se le dio otra existencia en la que no tuviera que combatir la fuerza de la gravedad? No deshonremos nuestra materia ni nuestra forma, tampoco las defendamos a capa y espada para mantener un reflejo, porque tras la luz que ven nuestros ojos tal vez haya ya una nueva creación que ignoramos por fijarnos tanto en un brillo cegador.

La verdad está fuera y dentro, se sitúa en todas partes. Es atemporal y aespacial. La verdad se encuentra cavando y flotando, trabajando y liberando. Destruyendo la imagen, el disfraz, el honor mundano, el pisar mundano, el yo mundano que tantos discursos nos hace ingeniar. Todas estas estructuras personales, tras la apariencia de creación, son destrucción.

Solve et coagula, palabras tan a menudo prostituidas por sectas y falsos gurús, palabras que significan disuelve y unifica: aprender a leer los secretos de la naturaleza, cuyo primer paso es desaprender a escribir nuestro papel en sociedad. Destruyamos, pues, la destrucción y construyamos a partir de sus átomos con las instrucciones técnicas del libro de la naturaleza: la verdadera obra en perfecto equilibrio entre la palabra y el desorden. Ella es potencia expresada en acto, es causa y efecto, pero va mucho más lejos de todos estos fenómenos y circunstancias físicas si miramos más allá de sus colores, luces, sombras y geometrías.

Si estudiamos qué genera realmente la ilusión cromática, de qué tantas maneras se expresa la vibración, su relación con la frecuencia, la energía y la materia y qué conlleva al orden que sostiene el cosmos, si nos ocupamos de este estudio y nos concentramos en él en vez de cultivar nuestro egocentrismo, nos acercaremos un poco más a la divinidad. Entonces, recordaremos con la potencia del intelecto y el acto del sentimiento que nuestro trabajo aquí es recordarnos sagrados.

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Sé que tengo que encontrar dentro de mí esa guía que necesito para no perderme en el mundo de las maravillas. La he pedido en mis meditaciones y también a otras personas que considero sabias o estudiadas en esto. Sin embargo, al final he descubierto que estoy sola ante tal inmensidad, en soledad completa junto con mi dualidad, quien me comprende y siempre está a mi lado. Aquellos grandes Maestros que ya han partido del cuerpo tenían algunos secretos que habían encontrado en su interior y que he podido reflejar en mí. Mas aquellas personas a quienes he confesado mis vivencias en busca de guía me han dado unos consejos desde su perspectiva, o, lamentablemente en algunos casos, le han quitado importancia a lo que les he contado, como si estuviera prohibido tocar esos temas. Aunque soy responsable de mí misma y no debo depender de lo que otros me digan, no lo sé todo. Mejor dicho, todo está en mí y lo que no sé es cómo canalizarlo y tratarlo. Es por eso que pedí consejo a quienes dicen estar acompañando en el camino espiritual y me he topado con algunas enseñanzas más allá de esa espiritualidad.

Dicen que la iluminación es solo el principio, la iniciación en el camino del ser. Pues jamás he conocido en mi vida a un iluminado, cuanto menos a un Maestro. El problema aquí es que hay muchas personas involucradas en dar enseñanzas espirituales que transmiten lo que supuestos Maestros han comprendido. Hablan de cuestiones que no han encarnado en su propia existencia y cargan con la responsabilidad de expresar con humanas palabras un mensaje muy concreto, profundo y trascendental que puede ser malinterpretado por cada oído. Lo cierto es que gracias a ellos he aprendido muchísimo, sobre todo cómo conocerme a mí misma y formas de domar a los monstruos internos. Les debo mucho agradecimiento. Pero a menudo ellos mismos dicen que no hay que creer, sino que experimentar y algunas veces se llega a un punto en la vida en que la realidad supera a todo relato hasta ahora escuchado. En ese momento una se enfrenta a la difícil tarea de discernir entre qué es creencia y qué es verdad. Entonces, una se da cuenta de que solo mediante la experiencia propia puede alcanzarse el conocimiento, no tras las lecciones de nadie, y estas personas que te enseñan mediante las limitaciones del lenguaje tampoco saben todo. Nadie tiene la verdad absoluta, mas todos somos verdad absoluta encarnada en múltiples caras del mismo cristal que brilla según se torne hacia la luz.

Si no saben en profundidad de un tema, al exponer su opinión personal tendrían que dejar claro que es su opinión personal o lo que dice el maestro tal. Y así sucede, que solamente repiten lo que ha dicho otro, quien supuestamente sabe. Para mí una religión es precisamente ese seguimiento ciego de lo que otros han dicho y expuesto y, desgraciadamente, en la mayoría de los casos una tergiversación de conocimientos y verdades comprendidas por maestros y transformadas en costumbres, normas y ritos que quienes los practican no se cuestionan. Nublan el juicio crítico, pero crean muchísimos prejuicios. Es por eso que no me gustan las religiones y algunas enseñanzas espirituales cada vez se parecen más a una religión.

Hay que tener muchísimo cuidado con lo que acostumbramos a escuchar, pues esto lo adoptamos a veces sin experiencia interna, solo porque otros a quienes consideramos sabios lo dicen. Tener esas vivencias propias a veces es complicado, pues hay que estar haciendo mucho trabajo interior, meditación, etc., y muchas veces no sabemos distinguir entre si son autosugestión o la intuición que te acerca a la verdad. Personalmente me cuesta muchísimo fiarme de los sabios, precisamente por mi desconocimiento y falta de discernimiento entre verdad y creencia. Hay muchas personas que se muestran como gurús, de las cuales no sé ciertamente si en realidad tienen ese ego espiritual y una doble intención muy oculta y turbia de poseer las voluntades de las personas, o, en otros casos, expresan sin mala intención lo que creen saber y que puede que sea cierto o no. Me da mucho respeto esto y, por un lado, me protejo de ello, pero, por otro lado, sí que necesitaría esa guía de la que hablo.

Tengo un anhelo, muchas experiencias nuevas, muchas dudas y un camino en el que al final solo puedo contar incondicionalmente conmigo misma y mi dualidad, con nuestros conocimientos y experiencias expandidas pero limitadas, para saberme orientar. Y ahí vamos, un poquito a ciegas y seguramente con mucha impaciencia por comprender.

Aunque todo está en mí, cuesta mucho, mucho, mucho esfuerzo y tiempo irlo sacando y sacarle el brillo real. Por eso, de momento, sigo a pasos pequeñitos sin descartar de antemano enseñanzas teóricas, pero guardando una prudente distancia, intentando estar siempre con mi sentido crítico despierto, guiándome por mí misma, intentando mantener la humildad con lo que se me da a sentir, cometiendo errores y aprendiendo de ellos y tomándome las cosas que pasan como que pasan para que aprenda algo. Pues todo es perfecto, todo se va dando en el momento indicado, cuando se está preparado para comprender esa lección. Y sigo con mis propios egos, que bastante trabajo tengo con ellos, como para cargar con los de quienes pretenden haber alcanzado una perfección que solo la naturaleza en estado puro es por sí misma.

La naturaleza es nuestra verdadera guía, la Maestra con mayúsculas de todo ser espiritual. Si la entendiera a ella, tendría acceso inmediato a la verdad. Ella sí que no posee un ego y si aprendes a escucharla, te enseñará todo y olvidarás las trabas de tu personalidad. Cómo me encantaría comprender su lenguaje, tan cristalino y directo en comparación con el banal lenguaje inventado por mentes humanas para sobrevivir en el plano físico. La Poesía y el Arte son un metalenguaje, herramientas creadas por la humanidad a través de las cuales podemos llegar a conectarnos de manera inminente con el Cosmos, pues la Poesía y el Arte con mayúsculas se dan de la experiencia mística de fundir el alma con el todo. Es por ello que intento expresar lo poco que sé poéticamente.

Los ciclos de la luna bailan los últimos pasos de las leyes universales, los astros dibujan su poesía en el cielo y las mareas altas y bajas cantan secretos del origen de la vida. Los árboles susurran el silencio del viento que ha de ser escuchado para alcanzar la paz y una flor alcanza la iluminación al expandir la esencia guardada. Todos los animales en su estado natural están permanentemente narrando el sentido de la existencia, recordándonos que hemos nacido para devenir quien realmente somos, para cumplir sin esfuerzo extremo nuestra función en este tramo del universo, al igual que las gaviotas vuelan libremente sus metros y son felices haciéndolo, sin darse cuenta de su felicidad. Solo el humano se ha complicado tanto la vida en la materia, se ha desviado tantísimo distraído en las posibilidades de su alrededor, que olvida que afuera es un reflejo de adentro. Esto es todo lo que he podido traducir hasta ahora del libro de la Naturaleza al lenguaje humano.

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Mis poemarios inspirados en la filosofía y la espiritualidad

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Reflexionemos sobre el ámbito laboral y su sentido, esto nos servirá como analogía para otros temas importantes. ¿Trabajamos para vivir, o vivimos para trabajar? O, dicho de otra forma: ¿me pagan porque lo hago, o lo hago porque me pagan? El trabajo es vital y sagrado, mas no ése de ocho a cinco, ni el de nueve a seis, ni el de turnos.

Hay unos pequeños caramelitos de las satisfacciones laborales que nos endulzan la mañana. Luego llega el mediodía, la tarde y la noche y el estómago del alma se siente hueco. Cuando concluía un proyecto con resultados impresionantes, un efímero orgullo me alimentaba. Pero en el fondo me sentía vacía y hambrienta, pues lo que estaba haciendo no era mi misión del alma, sino un pasatiempo para poder pagar facturas sin enfrentarme a la vida real.

Debemos aspirar a mucho más que a esos pequeños regalos perecederos que no nos hacen crecer espiritualmente. Es muy difícil por el miedo existencial de quedarse sin dinero y sin qué comer, pero estos miedos solo nos frenan. Vivir la vida dejándonos llevar por la corriente de la sociedad nos paraliza como almas. Ésa no es la auténtica vida, para eso no estamos aquí. No nacemos para aguantar hasta el final de la jornada, las vacaciones o morir, nacemos para aprender a vivir y a morir.

A veces nos urge tomar decisiones porque sentimos que si no morimos en vida. Es ahí cuando debemos de aprovechar a volvernos conscientes, porque en esos tiempos instintivamente removemos cielo y tierra para salir de la zona de confort en la que perecemos. Al movernos tan abruptamente, pequeñas puertas se abren con decenas de nuevas oportunidades tras el umbral. Si cruzamos por instinto, encontraremos sustento mientras nos encontramos a nosotros mismos. Si cruzamos despiertos, hallaremos caminos de espejos afilados que nos muestren quiénes somos en realidad. Nos dejaremos llevar por la corriente, pero la de la vida de verdad. Aprenderemos a fluir. La vida de verdad, no la social que nos es impuesta, es una aventura y nunca dejamos de conocernos adentrándonos a ella. Una vez fluimos con ella, debemos cuidarnos de no dormirnos en el transcurso, ni de fascinarnos con los tantos brillos al recorrer sus aguas.

Siempre conscientes.

Mi historia personal me ha enseñado estas lecciones.

Maletas

Año 2017, Alemania. Resquicios era lo único que de mí quedaba. Matrimonio muerto desde hacía años, vida de pura fachada, sin fondo ni raíces, pero muy cómoda. Llevaba muchísimo tiempo queriendo irme, pero mis miedos me lo impedían. Me dejé fluir en ese homicidio disfrazado de existencia. Mi vida era una tienda de campaña: podía deambular, pero decidí asentarme en ese lugar al que no pertenecía. Me estaba rindiendo. Hasta que llegó a mi vida el amor de verdad, ése al que se reconoce hasta a decenas de miles de kilómetros: amor imposible, difícil, lejano e inalcanzable, pues el humano se deja influir por las apariencias y no profundiza. Pero él a mí me hizo mover montañas y océanos: me hizo descubrir la verdad. Y una vez que la encuentras, no puedes volver a ser incongruente. El amor es sacrificio, un acto sagrado que conlleva un trabajo de conciencia y superación personal.

No podía seguir mintiéndome a mí misma. Tenía tantísimas incertidumbres y terrores, pero llegué al límite: prefería morir arriesgándome, que lenta y tortuosamente. Terminé mi ficticia relación con mi marido alemán, me fui de Alemania y volví a España, a casa de mis padres. Pero tuve que dejar a mis gatas con él hasta que encontrara trabajo y pudiera independizarme. Habíamos llegado a ese acuerdo: él las cuidaba mientras tanto y después yo me las llevaba a las tres. Así que conseguir un puesto estable era mi prioridad, o, mejor dicho, era mi primordial medio para lograr mi gran fin: traer a mis tres gatas conmigo a España.

Papelitos

Me aturdía la idea de no volver a verlas. Mis padres me estuvieron manteniendo durante meses hasta que encontré un minitrabajo. Pero tuve que insistir un mes para que me hiciesen contrato y al finales no cobraba, me pagaban siempre tarde. Así estuve poco tiempo, hasta que elegí irme de ese trabajo. Encontré otro a jornada completa y comencé a planear buscarme un lugar donde vivir. También avisé a mi exmarido para organizar el viaje de las gatas. Pero en este trabajo tampoco me pagaban puntual, tenía que estar diciéndole al jefe varias veces que me ingresara la nómina y finalmente lo hacía con medio mes de retraso (o más).

Pero lo peor de todo no fue eso, sino que mi exmarido comenzó a chantajearme con mis gatas. Empezó a decir que se quería quedar con una. Él quería que yo firmara rápido un papel. Tenía un abogado y, según él, a mí no me hacía falta uno, pues era un trámite muy sencillo. Firmar un papel en el que renunciaba a todo: ésa era su condición para que me devolviera a mis gatas, pero si a las tres o solo a dos de ellas no quería decirme.

Mis gatas para mí son de los seres más importantes en mi vida, quien me conoce un poco sabe esto. Estuve todo un mes llamando por teléfono a mi ex para intentar llegar a un acuerdo con él: si me aseguraba que me devolvía a las tres, yo le firmaba el papel que quisiera. Pero seguía usándolas para intentar manipularme y presionarme. Se reía y burlaba de mí al teléfono todo lo que quería y al final me colgaba sin darme ninguna solución. Ni siquiera sabía cómo estaban mis gatas. Así transcurrió un mes, hasta que hablé con una amiga alemana y ella me recomendó a una abogada de allí.

Mientras tanto, mi situación laboral empeoraba, pues la empresa decidió mudarse a un pueblo todavía más lejano y a los trabajadores nos avisaron días antes y porque alguien, ante la evidencia, preguntó. Seguíamos cobrando algunos con retraso, como yo, otros llevaban 7 meses sin sueldo. Así que estaba presionada en encontrar un nuevo trabajo. Tuve dos opciones y elegí la que estaba en mi ciudad. Asistí dos días: apestaba demasiado a rancio conocido, a que de nuevo iba a estar sin cobrar y el supuesto gerente no tenía ningún interés en hacerme el contrato. Ya tenía experiencia en estas dos situaciones, así que al tercer día me autodespedí (si se puede llamar así, por la falta de contrato). Me puse en contacto con la otra empresa que me había ofrecido empleo y me aceptó. Comencé a trabajar ahí y todo parecía ir bien: cobraba muy puntual y desde el primer día tenía todos los papeles en regla. Parecía que había encontrado la estabilidad en el trabajo. Me busqué un alquiler.

Por otro lado, mi abogada estuvo ocupándose de mi caso y logró pararle los pies a mi exmarido. Después de un año y tres meses sin ver a mis gatas, tras estar luchando cuatro meses por traerlas, por fin vinieron las tres a España a vivir conmigo.

No solo recuperé a mis familiares peludos, sino que mi abogada hizo cumplir mi derecho a manutención y le obligó a enviarme todas mis pertenencias. Vinieron en cajas rotas y faltaba la mayoría de mis libros. Según mi ex, no estaban en su casa, lo cual era absolutamente mentira, porque yo sé dónde dejé las cosas. Me dispuse a hacer una lista de todo lo que faltaba (más de 120 libros) y finalmente no le quedó de otra que mandármelo. De nuevo en cajas rotas y algunas llenas de tampones, compresas y botellas de crema vacías cuyo envío, además, tuve que pagar yo.

La expresión mortecina del cuerpo

Sin embargo, mis gatas vivían conmigo y recuperé mis pertenencias, además de recibir un dinero extra que venía de Alemania. Y tenía trabajo estable. Parecía ir todo bien, aunque la vida transcurría de casa al trabajo en un frenético ritmo que me estaba enfermando. Empecé a sentir más sensibilidad de lo normal a olores, desarrollé un olfato exagerado y ante determinadas sustancias, como lejía, suavizantes, detergentes o humo de coches, se me inflamaba la garganta, me entraba dolor de cabeza y hasta me daban ganas de vomitar. Mi cuerpo me estaba avisando de algo. Esto impulsó mi decisión de dejar de ser vegetariana y volverme vegana. Algunas mañanas amanecía con un párpado rojo e hinchado sin que me hubiera picado ningún insecto. Otras veces me salía en uno de los orificios de la nariz un bulto que permanecía días. Pero seguía como máquina autómata con mi rutina diaria, porque no podía permitirme parar, o me quedaría sin trabajo y dinero para subsistir. Estaba tan ensimismada con esta obligación, que no cabía en mí pensar en otra alternativa.

Lo peor ocurrió en mi tercer viaje a México, a finales de noviembre del 2019. Después de pasar más de diez meses sin ver a mi hombre, iba a su país para reunirme con él, por fin descansar y disfrutar de la vida en su compañía. No sé si el sol o el jabón me abrasó la piel cuando no llevaba ni 24 horas allí. A eso le siguieron, entre otras cosas, infecciones de garganta y orina, fiebre y un malestar tan grande, que no me tenía en pie, me mareaba y no podía ni comer. Tenía mucho frío en México, sí, estaba helada y temblaba. Mi sistema inmunológico estaba muy débil. De los 18 días que estuve allí, me pasé al menos cinco así de enferma y otros tantos con menos dolencias, pero no sana al cien. Se suponía que iba a relajarme, y sin embargo mi cuerpo, tanto tiempo obligado a comportarse como una máquina, aprovechó estas vacaciones para expresar todo su malestar reprimido durante meses o incluso años. A pesar de todo, al final el viaje resultó muy positivo para mí, pues mi novio y yo nos unimos y conocimos más aún.

Volví a España feliz y continué con mi rutina. Pero en enero del 2020 sufrí uno de los acontecimientos más dolorosos de toda mi vida: una de mis tres gatas, Arcki, murió. Además su muerte se debió a que traje una planta envenenada con herbicidas. Este hecho me sumió en la más profunda tristeza e impotencia. Estuvimos tanto tiempo separadas y batallé tanto por recuperarlas, para que al final una de ellas me sea arrebatada de esta manera. Tener la certeza de que un hecho tan trivial como comprar una planta puede resultar letal, más la certeza de que vivimos en una sociedad donde estas cosas se permiten me perturba hasta ahora. Asumir su muerte y esos recuerdos de verla sufriendo durante una semana me ocupa hasta ahora. Pero tenía que seguir trabajando y cumpliendo aun estando aturdida. Mi vida se había reducido a eso.

Por otro lado, la vivienda que tenía alquilada tenía unas humedades impresionantes. Desde que entré a vivir, vi pequeñas manchas en paredes y techo y sentía el olorcillo. A medida que pasaba el tiempo, se iban incrementando. El dueño del piso no hacía sino dar largas y poner excusas para no arreglarlo. Yo pienso que nunca lo había querido resolver y simplemente daba una capa de pintura para alquilar al posterior inquilino. Nos teníamos que ir de allí cuanto antes. A parte de la obligación laboral, tenía la presión de encontrar nuevo piso. En marzo nos mudamos a otra vivienda y el día siguiente a la mudanza España lanzó una orden de stop: comenzó el confinamiento por la pandemia del Covid.

En el trabajo me dijeron que tenía que ir, pero no había autobuses y la empresa está a unos 50 km de donde vivo. Me dijeron que me llevara mi padre o le pidiera el coche, pero por supuesto mi padre no me podía llevar (estaba prohibido y además no le iba a exponer al peligro) y yo no conduzco. Me dijeron que entonces me quedara en casa, que hablarían con el asesor. Cinco veces propuse teletrabajo y no me hicieron ni caso. Al final, me dijeron que me harían un ERTE y que éste tardaría en llegarme. Pero una mañana me despierto y me encuentro con una carta de despido sin indemnización alegando un montón de mentiras. Además, no me pagaron los días en los que me quedé en casa (a pesar de haberme dicho que me quedara). Lo segundo que hice, tras contárselo a mis más allegados, fue llamar a los sindicatos. Es la tercera vez que recurro a ellos desde que volví de Alemania, después de pasar por tres trabajos (sin contar con ése donde solo estuve dos días y me largué). Gracias a Comisiones Obreras he logrado que me devuelvan al menos el dinero de los días que no me pagaron y parte de lo que me corresponde de la indemnización. Ahora vivo gracias a lo que cobro del paro y a la manutención que me llega desde Alemania.

La montaña con la que no tropiezo más

Hay una fuerza invisible en el universo que, a medida en que tomas decisiones, actúas y te mueves, no te deja caer en el abismo. Si remueves cielo y tierra, nuevas puertas se abren ofreciendo nuevas oportunidades tras su umbral. Tienes que ponerte de pie, guiarte por el instinto y cruzar.

Esta vez no he hecho como otras de agobiarme y dejarme arrastrar por los miedos existenciales. «¿Cómo voy a hacer? ¿Cómo pago el alquiler? Y si…» No. Ya basta de eso. Ahora me lo puedo permitir, pues gracias a que luché por traer a mis gatas, también me vino la ayuda de Alemania que recibo cada mes. En vez de ponerme de nuevo desesperada a buscar, lo que he hecho ha sido mirar mis sombras, investigar sobre cosas que me interesan y escribir. También he mandado solicitud a ofertas de redactora digital, para escribir sobre diversos temas, y a revistas digitales por iniciativa propia. Aún no se ha dado nada, pero no me voy a desesperar esta vez. Tengo una oportunidad para readaptarme y labrarme un futuro más pleno y auténtico, una oportunidad que me llega tras mucho trabajo consciente. Este tiempo es muy importante para mí, pues desde que volví de Alemania solo pensaba en encontrar trabajo seguro para traerme a mis gatas. He descubierto que no hay trabajo seguro más que el del autoconocimiento.

El trabajo es vital y sagrado, sí, pero como es adentro es afuera: el trabajo más importante es la autorrealización para la cual es necesario el conocimiento profundo de nosotros mismos.

Movimientos banales y actitudes vitales

No quiero volver a mi vida de antes. Trabajaba porque me pagaban, en vez de que me pagaran porque trabajaba. Por supuesto aún tengo miedos existenciales y en ellos me estoy volcando para superarlos. El trabajo es un estado de vida para alcanzar mayor conciencia. Se trabaja para alcanzar fines, plenitud, alimento, dicha. Pero nuestra sociedad lo considera como el medio para contribuir a mantenerla, mientras nos engaña con caramelitos de orgullo laboral, o con recompensas materiales, porque hasta las vacaciones se han convertido en un producto y nos hemos cegado aún más tras la pantalla de la cámara. El mundo ya ni siquiera tiene tres dimensiones, ahora son solamente dos: ya no pisamos los lugares que visitamos, buscamos un plano que proyecte profundidad y únicamente palpamos los monumentos para encontrar la mejor pose fotográfica que mostrar a los demás.

Hemos banalizado hasta la espiritualidad. Incluso ser vegano se ha convertido en una moda, cuando en realidad no es un estilo de vida, sino una toma de conciencia sobre los animales, el medioambiente y la salud manifestada congruentemente a diario. Es un sacrificio, un acto sagrado y un compromiso desde lo más hondo del alma, al igual que el amor. Es un trabajo de conciencia, como lo son las relaciones con los demás, la manera de sustentarse y absolutamente todo lo que está fuera y dentro de nosotros. Debemos cuidar todo lo que nos penetra.

Todo lo que integramos en nuestro interior tenemos que procurar que sea sagrado: la comida, la información que captan nuestros sentidos, como los libros que leemos, televisión que vemos, publicidad que tragamos, conversaciones que tenemos, los ambientes en los que convivimos (empresas, familias…), la naturaleza de la que deberíamos rodearnos y a la que tendríamos que respetar. Todo ello es una energía que se va depositando y nos va transformando. En relación a esto, nuestra vibración va subiendo o bajando. Luego están las actitudes hacia afuera que son reflejo interno de lo que somos y deben asimismo ser actos puros y sagrados. El sexo debe ser por excelencia un ritual sagrado, pues en él compartimos todo lo que somos con la persona amada y le confiamos nuestras luces y sombras. Aunque ni siquiera lo sepamos, le otorgamos al otro un enorme poder sobre la propia energía íntima para volvernos uno con él. En este ritual se funde la parte física, energética y emocional de ambos. Es confianza pura y plena. Cuando te vuelves consciente sobre esta verdad, ya nunca más podrás volver a ser incongruente en tus actos.

Pero en este mundo por desgracia todo se banaliza, pues si no nos conocemos ni a nosotros mismos, ¿cómo vamos a estar despiertos hacia lo demás? Se pierde la profundidad, porque primero uno tiene que adentrarse en su propia profundidad, y eso cuesta esfuerzo y energía. El mundo se simplifica y aplana, se vuelve espejismo que nos ciega y entretiene con reflejos de otras dimensiones. Ya es hora de hacer trabajo de reconexión y sanación propia para descubrir que todo es sagrado, respetarnos a nosotros mismos y respetar todo lo demás. Solo así puede cambiar el mundo.

Hoy, sábado 20 de junio de 2020, solsticio de verano, tiempo de cambios y buen momento para replantearse la existencia y para preguntarse a uno mismo: ¿quién soy yo realmente y qué quiero en mi vida? Ése es el trabajo vital y sagrado al que debemos fidelidad y continuidad: el trabajo en nosotros mismos. Ése es el que verdaderamente nos va a sacar de la ruina.

En este libro, te cuento en verso lo que me ocurrió