Mi padre tuvo cáncer de garganta en 2019. Se lo trataron con radioterapia y, supuestamente, según los profesionales, para finales de año estaba curado. Tenía que ir a revisión cada ciertos meses y dijeron que todo estaba normal. Pero llegó la maldita pandemia y tocaba revisión. Marzo del 2020. La radióloga de turno detectó algo raro en el pulmón derecho, dos pequeñas manchas, pero no le dio importancia y dijo que no quería hacerle más pruebas para, según ella, no sobrecargar el cuerpo con tanta radiación. Que ya si eso para la próxima revisión se le miraría.

Ya en septiembre – octubre del 2020, en la siguiente visita al hospital, había una nueva doctora, la cual vio que esas dos insignificantes manchas se habían vuelto más grandes y ahora había otras más. Ésta no dudó en hacerle las pruebas que la otra no quiso hacerle medio año antes… pero, entre prueba y prueba… pasaron más meses. Sí, era cáncer, ahora en el pulmón, uno de los tumores estaba muy cerca de la garganta y no sabían si se había extendido de lo que supuestamente estaba curado un año antes en la garganta o si era algo nuevo… Más y más pruebas, pero no fue que empezó un tratamiento hasta enero del 2021, diez meses después de detectarle las primeras anomalías que no les dio la gana atender, aun teniendo antecedentes de cáncer, dejando que la enfermedad se extendiera a sus anchas durante diez malditos meses.

Recibió quimioterapia y más radioterapia durante dos meses, de enero a marzo. Parecía que los tumores habían remitido un poco y tenía que volver en julio para ver si había que dar más tratamiento o no. Estaba aparentemente bien. El 16 de abril le inocularon la primera dosis de Pf…, el 8 de mayo la segunda dosis. A finales de mayo, le empezó a dar un fuerte dolor en el costado derecho, se empezó a ahogar y a marear, por lo que el 5 de junio fue a urgencias. Tenía el pulmón encharcado y lo tuvieron cinco días ingresado, no porque necesitara estar en el hospital, sino porque si se iba a casa tendría que esperar meses para que le hicieran pruebas y le quitaran el líquido del pulmón. Durante su estancia, le daban la típica comida basura de hospital, con galletas procesadas incluidas y sobrecitos de azúcar para el café, pa que el cáncer estuviera aún más en su salsa (ya sabemos que el azúcar es el alimento favorito de los tumores cancerígenos, no hace falta estudiar medicina para saber esto). Le quitaron los dos litros y pico de líquido acumulado en el pulmón en unas pocas horas y para casa. El resultado de las pruebas fue que el cáncer se había extendido un poco al hígado y había que darle de nuevo tratamiento.

Tras salir del hospital, estuvo bien como una semana y para el 1 de julio se le volvió a encharcar el pulmón, como nos dijeron que ocurriría. De nuevo ingresado varios días, de nuevo la deprimente estancia con comida basura, de nuevo todo eso, para finalmente hacerle lo que le tendrían que haber hecho la primera vez: vaciar y sellar la pleura para evitar otro encharcamiento. Volvió el 6 de julio a casa. Cada día estaba un poco peor. Le empezaron a fallar las piernas y de ahí le fue fallando todo. Daría todos los detalles, pero no quiero entristecer más aún a los familiares. Teníamos la sospecha de que la metástasis también le había alcanzado el cerebro, pero, para verificar esto, le dijeron a mi madre que lo tendríamos que volver a ingresar, como si no hubiese estado ya suficientes días en el puto hospital. Los médicos de cuidados paliativos, tras revisarle en casa y ver sus síntomas, nos confirmaron las sospechas.

Finalmente, murió el 23 de julio del 2021 en su cama, tras permanecer dormido cinco días. Empeoró de repente dos o tres semanas después de la inoculación y murió dos meses y medio después de ésta. Cada uno que saque sus propias conclusiones, yo ya he sacado las mías y no es la primera persona cercana que conozco a la que tras hacerse eso los problemas de salud que ya tenía se le han acelerado y agravado. Él quiso ponerse el pinchazo y fue su decisión, él confío en lo que dicen que es bueno, pero la primera parte de esta triste historia no fue su decisión ni responsabilidad suya. El cáncer había tenido muchos meses de espacio y tiempo de reproducirse, de marzo del 2020 a enero del 2021 en que tuvieron a mi padre sin atender, en que los médicos de turno cometieron la negligencia.

Hoy mi padre debería estar celebrando su 74 cumpleaños, pero no puede, pues está muerto. En vez de eso, yo hoy me cago en la sanidad española y en su puta madre, así como me cago en todos y cada uno de quienes saben lo que están haciendo y, a pesar de ello, lo siguen haciendo y no asumen ninguna responsabilidad. Me cago en la radióloga de turno, cuyo nombre me encantaría publicar, la cual debería dedicarse a trabajar de cajera en un supermercado o realizar cualquier otro oficio del cual no dependa ninguna vida. Me cago también en los responsables del hospital de Valdecilla, los cuales se atreven a responderme que no cometieron ningún error.

Mi padre tendría que estar vivo. Si los profesionales de la mejor sanidad del mundo hubiesen hecho su trabajo como corresponde, seguramente lo estaría.

Información:

• Doctora francesa hace un llamamiento sobre la incidencia de cáncer provocada por la vacuna contra el Covid-19: «¿Coincidencia? Esa es la palabra clave»
• El Covid retrasa la detección a tiempo del cáncer

¿Conoces algún caso similar? Escríbeme aquí.

Se esparcen datos para todos los gustos, se tejen teorías contradictorias entre sí en base a estudios de todo tipo y mezclan la verdad con la mentira para camuflarla bien, porque sería demasiado peligroso para los que manejan los hilos que circulara sola la falacia oficial que nos quieren hacer creer.

¿Será solo conspiración lo que dice este señor y los otros dos que vienen después? No lo sabremos. Pero en vez de dejarnos infectar por la sobreinformación o por el miedo, en vez de creernos todo lo que papá estado nos diga, será mejor permanecer atentos y críticos. Hay demasiados datos, demasiadas coincidencias que apestan mucho:

• Tests que no sirven para nada y dan positivo en papayas, piñas, cabras y a varios tipos de virus y bacterias
• Fragmentos del genoma en el Covid y el VIH idénticos que no pueden ser naturales
• OMS financiada por filántropos multimillonarios como Bill Gates y George Soros
• Director de la OMS, el cual no tiene estudios, nombrado por Bill Gates y China
• Patente sobre una modificación del SARS-Cov-1 de Bill Gates en el 2015
• Vacunas de Bill Gates en países del llamado tercer mundo que esterilizan a miles de mujeres
• Bill Gates diciendo claramente que una de las maneras de reducir la población mundial para frenar el cambio climático son las vacunas
• EEUU prohibe a Bill Gates seguir experimentando con vacunas, por lo que se va al laboratorio de Wuhan
• Etc., etc., etc….

¿No somos capaces de pensar que nos quieren manipular y controlar? ¿No vemos que somos sus peones, que somos miles de millones y ellos unos pocos? ¿No entendemos que sin aterrorizarnos difícilmente nos pueden domar? ¿No nos damos cuenta de cómo poco a poco están logrando que les regalemos nuestra libertad y que se está generando la crispación y el odio entre nosotros? ¿De verdad somos tan ingenuos como para pensar que esta gente podrida de dinero y de poder quiere el bien para nosotros? ¿Creéis que si el mundo fuera dominado por verdaderos filántropos y personas con buenas intenciones, habría tantas desigualdades, pobreza, hambre y contaminación? Si nos ponemos en la mente de un psicópata, a él los demás humanos no le importan lo más mínimo. No siente empatía, pero domina el arte de aparentar. Solo ve su propio beneficio y a los demás como meros objetos para satisfacer sus fines.

Luchemos por nuestra libertad no dejándonos lavar el cerebro. Busquemos nuestro lugar en el mundo y en la medida de lo posible busquemos nuestra independencia de este enfermo sistema.

Reflexionemos sobre el ámbito laboral y su sentido, esto nos servirá como analogía para otros temas importantes. ¿Trabajamos para vivir, o vivimos para trabajar? O, dicho de otra forma: ¿me pagan porque lo hago, o lo hago porque me pagan? El trabajo es vital y sagrado, mas no ése de ocho a cinco, ni el de nueve a seis, ni el de turnos.

Hay unos pequeños caramelitos de las satisfacciones laborales que nos endulzan la mañana. Luego llega el mediodía, la tarde y la noche y el estómago del alma se siente hueco. Cuando concluía un proyecto con resultados impresionantes, un efímero orgullo me alimentaba. Pero en el fondo me sentía vacía y hambrienta, pues lo que estaba haciendo no era mi misión del alma, sino un pasatiempo para poder pagar facturas sin enfrentarme a la vida real.

Debemos aspirar a mucho más que a esos pequeños regalos perecederos que no nos hacen crecer espiritualmente. Es muy difícil por el miedo existencial de quedarse sin dinero y sin qué comer, pero estos miedos solo nos frenan. Vivir la vida dejándonos llevar por la corriente de la sociedad nos paraliza como almas. Ésa no es la auténtica vida, para eso no estamos aquí. No nacemos para aguantar hasta el final de la jornada, las vacaciones o morir, nacemos para aprender a vivir y a morir.

A veces nos urge tomar decisiones porque sentimos que si no morimos en vida. Es ahí cuando debemos de aprovechar a volvernos conscientes, porque en esos tiempos instintivamente removemos cielo y tierra para salir de la zona de confort en la que perecemos. Al movernos tan abruptamente, pequeñas puertas se abren con decenas de nuevas oportunidades tras el umbral. Si cruzamos por instinto, encontraremos sustento mientras nos encontramos a nosotros mismos. Si cruzamos despiertos, hallaremos caminos de espejos afilados que nos muestren quiénes somos en realidad. Nos dejaremos llevar por la corriente, pero la de la vida de verdad. Aprenderemos a fluir. La vida de verdad, no la social que nos es impuesta, es una aventura y nunca dejamos de conocernos adentrándonos a ella. Una vez fluimos con ella, debemos cuidarnos de no dormirnos en el transcurso, ni de fascinarnos con los tantos brillos al recorrer sus aguas.

Siempre conscientes.

Mi historia personal me ha enseñado estas lecciones.

Maletas

Año 2017, Alemania. Resquicios era lo único que de mí quedaba. Matrimonio muerto desde hacía años, vida de pura fachada, sin fondo ni raíces, pero muy cómoda. Llevaba muchísimo tiempo queriendo irme, pero mis miedos me lo impedían. Me dejé fluir en ese homicidio disfrazado de existencia. Mi vida era una tienda de campaña: podía deambular, pero decidí asentarme en ese lugar al que no pertenecía. Me estaba rindiendo. Hasta que llegó a mi vida el amor de verdad, ése al que se reconoce hasta a decenas de miles de kilómetros: amor imposible, difícil, lejano e inalcanzable, pues el humano se deja influir por las apariencias y no profundiza. Pero él a mí me hizo mover montañas y océanos: me hizo descubrir la verdad. Y una vez que la encuentras, no puedes volver a ser incongruente. El amor es sacrificio, un acto sagrado que conlleva un trabajo de conciencia y superación personal.

No podía seguir mintiéndome a mí misma. Tenía tantísimas incertidumbres y terrores, pero llegué al límite: prefería morir arriesgándome, que lenta y tortuosamente. Terminé mi ficticia relación con mi marido alemán, me fui de Alemania y volví a España, a casa de mis padres. Pero tuve que dejar a mis gatas con él hasta que encontrara trabajo y pudiera independizarme. Habíamos llegado a ese acuerdo: él las cuidaba mientras tanto y después yo me las llevaba a las tres. Así que conseguir un puesto estable era mi prioridad, o, mejor dicho, era mi primordial medio para lograr mi gran fin: traer a mis tres gatas conmigo a España.

Papelitos

Me aturdía la idea de no volver a verlas. Mis padres me estuvieron manteniendo durante meses hasta que encontré un minitrabajo. Pero tuve que insistir un mes para que me hiciesen contrato y al finales no cobraba, me pagaban siempre tarde. Así estuve poco tiempo, hasta que elegí irme de ese trabajo. Encontré otro a jornada completa y comencé a planear buscarme un lugar donde vivir. También avisé a mi exmarido para organizar el viaje de las gatas. Pero en este trabajo tampoco me pagaban puntual, tenía que estar diciéndole al jefe varias veces que me ingresara la nómina y finalmente lo hacía con medio mes de retraso (o más).

Pero lo peor de todo no fue eso, sino que mi exmarido comenzó a chantajearme con mis gatas. Empezó a decir que se quería quedar con una. Él quería que yo firmara rápido un papel. Tenía un abogado y, según él, a mí no me hacía falta uno, pues era un trámite muy sencillo. Firmar un papel en el que renunciaba a todo: ésa era su condición para que me devolviera a mis gatas, pero si a las tres o solo a dos de ellas no quería decirme.

Mis gatas para mí son de los seres más importantes en mi vida, quien me conoce un poco sabe esto. Estuve todo un mes llamando por teléfono a mi ex para intentar llegar a un acuerdo con él: si me aseguraba que me devolvía a las tres, yo le firmaba el papel que quisiera. Pero seguía usándolas para intentar manipularme y presionarme. Se reía y burlaba de mí al teléfono todo lo que quería y al final me colgaba sin darme ninguna solución. Ni siquiera sabía cómo estaban mis gatas. Así transcurrió un mes, hasta que hablé con una amiga alemana y ella me recomendó a una abogada de allí.

Mientras tanto, mi situación laboral empeoraba, pues la empresa decidió mudarse a un pueblo todavía más lejano y a los trabajadores nos avisaron días antes y porque alguien, ante la evidencia, preguntó. Seguíamos cobrando algunos con retraso, como yo, otros llevaban 7 meses sin sueldo. Así que estaba presionada en encontrar un nuevo trabajo. Tuve dos opciones y elegí la que estaba en mi ciudad. Asistí dos días: apestaba demasiado a rancio conocido, a que de nuevo iba a estar sin cobrar y el supuesto gerente no tenía ningún interés en hacerme el contrato. Ya tenía experiencia en estas dos situaciones, así que al tercer día me autodespedí (si se puede llamar así, por la falta de contrato). Me puse en contacto con la otra empresa que me había ofrecido empleo y me aceptó. Comencé a trabajar ahí y todo parecía ir bien: cobraba muy puntual y desde el primer día tenía todos los papeles en regla. Parecía que había encontrado la estabilidad en el trabajo. Me busqué un alquiler.

Por otro lado, mi abogada estuvo ocupándose de mi caso y logró pararle los pies a mi exmarido. Después de un año y tres meses sin ver a mis gatas, tras estar luchando cuatro meses por traerlas, por fin vinieron las tres a España a vivir conmigo.

No solo recuperé a mis familiares peludos, sino que mi abogada hizo cumplir mi derecho a manutención y le obligó a enviarme todas mis pertenencias. Vinieron en cajas rotas y faltaba la mayoría de mis libros. Según mi ex, no estaban en su casa, lo cual era absolutamente mentira, porque yo sé dónde dejé las cosas. Me dispuse a hacer una lista de todo lo que faltaba (más de 120 libros) y finalmente no le quedó de otra que mandármelo. De nuevo en cajas rotas y algunas llenas de tampones, compresas y botellas de crema vacías cuyo envío, además, tuve que pagar yo.

La expresión mortecina del cuerpo

Sin embargo, mis gatas vivían conmigo y recuperé mis pertenencias, además de recibir un dinero extra que venía de Alemania. Y tenía trabajo estable. Parecía ir todo bien, aunque la vida transcurría de casa al trabajo en un frenético ritmo que me estaba enfermando. Empecé a sentir más sensibilidad de lo normal a olores, desarrollé un olfato exagerado y ante determinadas sustancias, como lejía, suavizantes, detergentes o humo de coches, se me inflamaba la garganta, me entraba dolor de cabeza y hasta me daban ganas de vomitar. Mi cuerpo me estaba avisando de algo. Esto impulsó mi decisión de dejar de ser vegetariana y volverme vegana. Algunas mañanas amanecía con un párpado rojo e hinchado sin que me hubiera picado ningún insecto. Otras veces me salía en uno de los orificios de la nariz un bulto que permanecía días. Pero seguía como máquina autómata con mi rutina diaria, porque no podía permitirme parar, o me quedaría sin trabajo y dinero para subsistir. Estaba tan ensimismada con esta obligación, que no cabía en mí pensar en otra alternativa.

Lo peor ocurrió en mi tercer viaje a México, a finales de noviembre del 2019. Después de pasar más de diez meses sin ver a mi hombre, iba a su país para reunirme con él, por fin descansar y disfrutar de la vida en su compañía. No sé si el sol o el jabón me abrasó la piel cuando no llevaba ni 24 horas allí. A eso le siguieron, entre otras cosas, infecciones de garganta y orina, fiebre y un malestar tan grande, que no me tenía en pie, me mareaba y no podía ni comer. Tenía mucho frío en México, sí, estaba helada y temblaba. Mi sistema inmunológico estaba muy débil. De los 18 días que estuve allí, me pasé al menos cinco así de enferma y otros tantos con menos dolencias, pero no sana al cien. Se suponía que iba a relajarme, y sin embargo mi cuerpo, tanto tiempo obligado a comportarse como una máquina, aprovechó estas vacaciones para expresar todo su malestar reprimido durante meses o incluso años. A pesar de todo, al final el viaje resultó muy positivo para mí, pues mi novio y yo nos unimos y conocimos más aún.

Volví a España feliz y continué con mi rutina. Pero en enero del 2020 sufrí uno de los acontecimientos más dolorosos de toda mi vida: una de mis tres gatas, Arcki, murió. Además su muerte se debió a que traje una planta envenenada con herbicidas. Este hecho me sumió en la más profunda tristeza e impotencia. Estuvimos tanto tiempo separadas y batallé tanto por recuperarlas, para que al final una de ellas me sea arrebatada de esta manera. Tener la certeza de que un hecho tan trivial como comprar una planta puede resultar letal, más la certeza de que vivimos en una sociedad donde estas cosas se permiten me perturba hasta ahora. Asumir su muerte y esos recuerdos de verla sufriendo durante una semana me ocupa hasta ahora. Pero tenía que seguir trabajando y cumpliendo aun estando aturdida. Mi vida se había reducido a eso.

Por otro lado, la vivienda que tenía alquilada tenía unas humedades impresionantes. Desde que entré a vivir, vi pequeñas manchas en paredes y techo y sentía el olorcillo. A medida que pasaba el tiempo, se iban incrementando. El dueño del piso no hacía sino dar largas y poner excusas para no arreglarlo. Yo pienso que nunca lo había querido resolver y simplemente daba una capa de pintura para alquilar al posterior inquilino. Nos teníamos que ir de allí cuanto antes. A parte de la obligación laboral, tenía la presión de encontrar nuevo piso. En marzo nos mudamos a otra vivienda y el día siguiente a la mudanza España lanzó una orden de stop: comenzó el confinamiento por la pandemia del Covid.

En el trabajo me dijeron que tenía que ir, pero no había autobuses y la empresa está a unos 50 km de donde vivo. Me dijeron que me llevara mi padre o le pidiera el coche, pero por supuesto mi padre no me podía llevar (estaba prohibido y además no le iba a exponer al peligro) y yo no conduzco. Me dijeron que entonces me quedara en casa, que hablarían con el asesor. Cinco veces propuse teletrabajo y no me hicieron ni caso. Al final, me dijeron que me harían un ERTE y que éste tardaría en llegarme. Pero una mañana me despierto y me encuentro con una carta de despido sin indemnización alegando un montón de mentiras. Además, no me pagaron los días en los que me quedé en casa (a pesar de haberme dicho que me quedara). Lo segundo que hice, tras contárselo a mis más allegados, fue llamar a los sindicatos. Es la tercera vez que recurro a ellos desde que volví de Alemania, después de pasar por tres trabajos (sin contar con ése donde solo estuve dos días y me largué). Gracias a Comisiones Obreras he logrado que me devuelvan al menos el dinero de los días que no me pagaron y parte de lo que me corresponde de la indemnización. Ahora vivo gracias a lo que cobro del paro y a la manutención que me llega desde Alemania.

La montaña con la que no tropiezo más

Hay una fuerza invisible en el universo que, a medida en que tomas decisiones, actúas y te mueves, no te deja caer en el abismo. Si remueves cielo y tierra, nuevas puertas se abren ofreciendo nuevas oportunidades tras su umbral. Tienes que ponerte de pie, guiarte por el instinto y cruzar.

Esta vez no he hecho como otras de agobiarme y dejarme arrastrar por los miedos existenciales. «¿Cómo voy a hacer? ¿Cómo pago el alquiler? Y si…» No. Ya basta de eso. Ahora me lo puedo permitir, pues gracias a que luché por traer a mis gatas, también me vino la ayuda de Alemania que recibo cada mes. En vez de ponerme de nuevo desesperada a buscar, lo que he hecho ha sido mirar mis sombras, investigar sobre cosas que me interesan y escribir. También he mandado solicitud a ofertas de redactora digital, para escribir sobre diversos temas, y a revistas digitales por iniciativa propia. Aún no se ha dado nada, pero no me voy a desesperar esta vez. Tengo una oportunidad para readaptarme y labrarme un futuro más pleno y auténtico, una oportunidad que me llega tras mucho trabajo consciente. Este tiempo es muy importante para mí, pues desde que volví de Alemania solo pensaba en encontrar trabajo seguro para traerme a mis gatas. He descubierto que no hay trabajo seguro más que el del autoconocimiento.

El trabajo es vital y sagrado, sí, pero como es adentro es afuera: el trabajo más importante es la autorrealización para la cual es necesario el conocimiento profundo de nosotros mismos.

Movimientos banales y actitudes vitales

No quiero volver a mi vida de antes. Trabajaba porque me pagaban, en vez de que me pagaran porque trabajaba. Por supuesto aún tengo miedos existenciales y en ellos me estoy volcando para superarlos. El trabajo es un estado de vida para alcanzar mayor conciencia. Se trabaja para alcanzar fines, plenitud, alimento, dicha. Pero nuestra sociedad lo considera como el medio para contribuir a mantenerla, mientras nos engaña con caramelitos de orgullo laboral, o con recompensas materiales, porque hasta las vacaciones se han convertido en un producto y nos hemos cegado aún más tras la pantalla de la cámara. El mundo ya ni siquiera tiene tres dimensiones, ahora son solamente dos: ya no pisamos los lugares que visitamos, buscamos un plano que proyecte profundidad y únicamente palpamos los monumentos para encontrar la mejor pose fotográfica que mostrar a los demás.

Hemos banalizado hasta la espiritualidad. Incluso ser vegano se ha convertido en una moda, cuando en realidad no es un estilo de vida, sino una toma de conciencia sobre los animales, el medioambiente y la salud manifestada congruentemente a diario. Es un sacrificio, un acto sagrado y un compromiso desde lo más hondo del alma, al igual que el amor. Es un trabajo de conciencia, como lo son las relaciones con los demás, la manera de sustentarse y absolutamente todo lo que está fuera y dentro de nosotros. Debemos cuidar todo lo que nos penetra.

Todo lo que integramos en nuestro interior tenemos que procurar que sea sagrado: la comida, la información que captan nuestros sentidos, como los libros que leemos, televisión que vemos, publicidad que tragamos, conversaciones que tenemos, los ambientes en los que convivimos (empresas, familias…), la naturaleza de la que deberíamos rodearnos y a la que tendríamos que respetar. Todo ello es una energía que se va depositando y nos va transformando. En relación a esto, nuestra vibración va subiendo o bajando. Luego están las actitudes hacia afuera que son reflejo interno de lo que somos y deben asimismo ser actos puros y sagrados. El sexo debe ser por excelencia un ritual sagrado, pues en él compartimos todo lo que somos con la persona amada y le confiamos nuestras luces y sombras. Aunque ni siquiera lo sepamos, le otorgamos al otro un enorme poder sobre la propia energía íntima para volvernos uno con él. En este ritual se funde la parte física, energética y emocional de ambos. Es confianza pura y plena. Cuando te vuelves consciente sobre esta verdad, ya nunca más podrás volver a ser incongruente en tus actos.

Pero en este mundo por desgracia todo se banaliza, pues si no nos conocemos ni a nosotros mismos, ¿cómo vamos a estar despiertos hacia lo demás? Se pierde la profundidad, porque primero uno tiene que adentrarse en su propia profundidad, y eso cuesta esfuerzo y energía. El mundo se simplifica y aplana, se vuelve espejismo que nos ciega y entretiene con reflejos de otras dimensiones. Ya es hora de hacer trabajo de reconexión y sanación propia para descubrir que todo es sagrado, respetarnos a nosotros mismos y respetar todo lo demás. Solo así puede cambiar el mundo.

Hoy, sábado 20 de junio de 2020, solsticio de verano, tiempo de cambios y buen momento para replantearse la existencia y para preguntarse a uno mismo: ¿quién soy yo realmente y qué quiero en mi vida? Ése es el trabajo vital y sagrado al que debemos fidelidad y continuidad: el trabajo en nosotros mismos. Ése es el que verdaderamente nos va a sacar de la ruina.

En este libro, te cuento en verso lo que me ocurrió

eldiario.es ha publicado una reflexión sobre la vida después del Coronavirus: «El enésimo intento por patologizar todo lo que nos pasa: presentar como problema psicológico nuestras pocas ganas de recuperar las vidas ansiosas e hiperproductivas de antes del Coronavirus»

No tienes «síndrome de la cabaña», es que no quieres volver a la vida de mierda

Este artículo quiere abarcar tanto y a todos, está tan generalizado, que no me siento identificada con él, solo con la frase del titular. ¡Y poco más!

No quiero volver a la vida de mierda, a correr de un trabajo a casa, a cocinar, comer, dormir y a ese trabajo y de nuevo lo mismo todos los días y el fin de semana descansar y limpiar, porque hay que aprovechar el tiempo ausente que me ausenta, y que al final ese trabajo para el que vivía me corra como a la mierda después de cagar. No quiero volver a esa basura de vida. La vida es millones de veces más valiosa que estar encajonada en una espiral de consumo y sacrificio (en el sentido banal de la palabra, pues aquí nada se hace sagrado), donde este esfuerzo y este gasto se fusionan y vendes tu existencia al mismo sistema al que compras simulacros existenciales y así te vas perdiendo a ti misma, cayendo en círculos viciosos. Pero creo que ahora la vida ahí fuera será aún peor, ya que, lo que no hemos consumido durante meses, nos lo quieren meter por los ojos (y eso que apenas veo la tele, pero lo poco que he visto, los anuncios se pasan de descaro).

La atmósfera ha respirado sin nosotros, ¡hasta se podía ver el Everest y los animalillos volvían a ser libres! Y ahora que volvemos a salir, es peor que antes, pues los mares se ahogan en toneladas de plásticos, que se suman a los que ya había, procedentes de guantes y mascarillas reutilizables. Todo lo que nos han obligado a quedarnos en reposo, con nosotros (en nuestras casas, que no es lo mismo que entender quedarse en su templo interior, en soledad con una misma para autoconocerse), ese desequilibro ya explota hacia afuera: no volvemos mejores personas que antes, sentimos que tenemos que recompensar ese castigo y, como no hemos hecho, la mayoría, un ejercicio de comprensión, toda esa frustración se vuelca de nuevo al mundo: La nueva normalidad no es sino un reflejo externo del interno podrido de cada uno de nosotros.

Y qué decir de la gente, más loca e idiotizada que nunca. Unos tan sumisos incorporan la mascarilla o una pantalla más a sus vidas, primero como una moda, porque lo hacían los demás (estoy segurísima de que tan solo una minoría la ha llevado puesta conscientemente para proteger y protegerse), o por miedo: ¡que viene el bicho! Porque no es el amor, sino el miedo el que mueve montañas (de basura en los océanos). Ahora la llevan ahora porque es obligatoria (aunque para pasear no). Muchos que van con cubrebocas realmente solo se cubren la boca y dejan la nariz al descubierto, otros lo llevan en la papada como si fuera el estilismo de la Nueva Normalidad, el New Normality Style, así que solo les sirve, en estos casos, para decorar (como sus cabezas enteras). Y luego está esa otra gente que ya de por sí era (más) subnormal y ahora se le ha acentuado más (más) incluso: ésos que van en manada por la calle sin mascarilla y rozándote, sin apartarse cuando te cruzas con ellos, obligándote a ti a tirarte a la carretera o al prado, y que al pasar todavía se burlan haciéndote una pedorreta y salpicando con sus podridas gotas tu espacio vital.

Uf… No vamos a volver a la vida de mierda, ahora el mundo ahí fuera es todavía peor de lo que era: somos más desconsiderados con el medioambiente, nos han tenido encerrados, castigados como a niños pequeños, y salimos desbocados valiéndonos mierda todo y todos a recuperar el tiempo y los vicios perdidos; manipulables, más influenciables, porque nos han infectado con el virus del miedo, ese virus con el que se ha contagiado el 95% de la población y que mata el alma, ése que potencia nuestros egos y nuestras virtudes. En este mundo en el que los primeros pesan toneladas y las segundas brillan por su ausencia… no quiero ni imaginar.

La ciudad está vacía; sin embargo, las células de su organismo se encuentran enfermas, resguardadas tras las ventanas a causa de una pandemia que ni dios mismo entiende, ni se esperaba manipularan macabramente sus progenitores. Una epidemia salida de los infiernos mentales de su cerebro. Un nuevo experimento. El remedio más efectivo para controlar a las masas.

Son tantas las historias que se encierran en casa y tan pocas las que caminan temerarias, enfrentando lo que podría ser una de muchas interminables pandemias, aunque no tan violenta como otras que posiblemente nos esperen más adelante. En un futuro los unos querrán hablar de una metrópoli de ensueño, desocupada y taciturna, donde rugen leones de mármol y se elevan pegasos de alabastro. Los otros hablarán del miedo que tuvieron a morir infectados, dentro de un horizonte en metros cuadrados y un apestoso baño melancólico.

—¡El temor es más poderoso que salir y escuchar los latidos de una ciudad que respira sin maldad terrenal! —Dicen los poetas— ¡Y cuando callan las tapias de una ciudad ultrajada, somos los únicos confidentes de ella! Nos habla quedamente, como si fuéramos el confesor y el verdugo, al final escribimos la sentencia de ese secreto en símbolos metafóricos, entre líneas y metros, microbuses y trenes ligeros —cuentan también los sensibles escribanos.

La réplica de lo que somos no está frente al espejo, está enterrada dentro del pánico. Comienza a morirse el alma enclaustrada que implora libertad.

El sueño para la ciudad es un sueño de otro tiempo. Zozobra para los asustadizos. Una pesadilla de muerte que envuelve a los balcones inertes.

Érase una vez una urbe despejada donde los humanos que la pisaban huyeron como ratas deseosas de oscuridad y migajas y, en vez de queso, papel higiénico para sus sucios nidos cerebrales. Ahora sobre los edificios vuelan aves carroñeras, esperan a que comiencen a saltar al precipicio, uno por uno de los desdichados, moribundos de sueños. Ellas saben esperar hasta el fin de la pudrición.

—¡No es nada fácil vivir consigo mismo! —Por eso muchos prefieren ocultar el alma en los espejos y saltar. Prefieren matar al cuerpo que se infecta con facilidad de virus, antes que combatir su propia cobardía.

La muerte ahora se ha transformado en una metáfora rota. Ya no es pura. No es un enigma como en la antigüedad cuando morías de forma natural. Es hora de confesar nuestros secretos a los templos vacíos, donde ya no hay sacerdotes por temor a morir prematuramente y jamás conocer a su dios. Confesemos los pecados a los ángeles de yeso, además ellos no se enferman, porque son los desterrados de un paraíso industrial. Sabrán escuchar nuestro testamento y santificarnos con sulfato de calcio sobre nuestras frentes.

Esta ciudad cambia de piel y muy pocos notan la metamorfosis. Un eterno sin retorno, una metáfora que se quiebra cuando el humano ya no puede con su levedad. Ya no hay máscaras por ahora, existir solo delata lo insoportable en que nos hemos convertido, exiliados en nuestra propia alcoba.

Ahora puedes mirar a través de las grietas que se encuentran entre las paredes, resquicios avejentados y polvientos, pero llenos de confidencias de quienes habitaron tiempo atrás en nuestra patria vejada. ¡No prefieras mancillar la voluntad que te queda y desperdiciarla en sufrimiento! Tal vez ahora, con el lapso que dictan para “quedarte en casa”, se pueda encontrar la sonrisa momificada de un pasado envuelto en arcilla y salitre amargo, uno que nos pueda mostrar lo mezquino y miserable en que se ha convertido el humano. O tal vez encontremos la valentía de aquellos que murieron enfrentando a los usurpadores extranjeros.

* * *

Amo la libertad y me gusta el aire libre que orea a la tierra fresca. Ellos, en cambio, están sentados fríamente entre las sombras frías; no quieren ser sino espectadores en todo y se guardan muy bien para no sentarse donde el sol abrace a los escalones.

Friedrich Nietzsche, Así habló Zaratustra

El tacto ahora está prohibido. ¡Ay de ti si la acaricias! Corres el riesgo de contagiarte de valentía y, si la besas y la abrazas, corres el riesgo de enamorarte y darte cuenta de que solo con el amor te puedes salvar de la peste.

Nunca hemos desaprendido a ser, a como nos han educado desde el vientre de nuestra madre. El monopolio que dirige el orden mundial lo sabe. Nos dejamos guiar por el canto de sirenas amaestradas y caemos rendidos al temor de infectarnos de la libertad que tanto temen. Se camina a ciegas con el rabo entre las piernas con lo que dictan los medios, una realidad aparte a la que se vive cuando se tiene necesidad. Si no te mueres de virus, te mueres de hambre y también de encierro. ¡Si no te mueres, te matamos la poca fortaleza que te queda! ¿Qué más da si eres solo un experimento generacional y haces expandir la peste a los cerebros vulnerables? Qué más da si sabemos que somos enfermos con emociones incontrolables. Por eso no les preocupa el encierro, porque saben que saldremos sí o sí: locos, paranoicos o esquizofrénicos. Pero lo más suculento es que saldremos temerosos y divididos, pues los abrazos que poco a poco se habían conquistado y las flores y los versos ganados con tanto esfuerzo han sido suplidos por el pánico y la burla mediática a nivel mundial.

—¡Se ha levantado el confinamiento! —nos dirán y, entonces, se saldrá a festejar en tumulto una victoria que no será la nuestra. Una burla más ante el gran símbolo de libertad de México. Un ángel que calla cómplice. Un ángel libertario de bronce y disfraz de oro que ha sido espectador de la mentira de los últimos siglos.

* * *

Érase una vez una ciudad que se quedó vacía, en donde en vez de lavarse las manos, se imploraba un vaso de agua para beber. Una pandemia solo para los pobres. Bienaventurados los sedientos, porque de ellos será el reino de los incinerados. Mientras son quemados entre las cenizas de otros cuerpos, los encerrados se vuelven sombras de rostro grisáceo mirando con desdén el caminar de los necesitados y la súplica de enfermeros y enfermeras que luchan por no contagiarse. Los encerrados fruncen el ceño en son de reclamo y los libres fruncen el bolsillo para contar las pocas monedas que sobran. ¿Y después? ¿Qué pasará después de esta pandemia? ¿Qué pasará después de la muerte de nuestra osadía?

Hugo Ortega Vázquez (Akbal), La otra pandemia

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